Troisième place à la c.. !

Dans la série, les écoutes secrètes d’OM à l’apéro, un nouveau document explosif et brûlant et incroyable et sulfureux et exclusif et tout ça, tout ça…, révélé à nos chers lecteurs.

« Tu peux m’expliquer ce que l’on fait ici…? »

C’est au moins la quatrième fois qu’un Javier plutôt inquiet pose la question. 

Mais Pablo n’a rien d’autre à lui répondre qu’un « Tu verras bien… », qui n’a pas plus d’effets rassurants qu’un Pau Lopez qui crie « C’est bon ! J’ai ! » lors d’une sortie sur corner… C’est dire.

Une bonne heure maintenant qu’ils poirotent dans cette salle d’attente improbable, où les panneaux publicitaires vantants les bienfaits des médecines parallèles les plus loufoques, se la disputent avec les posters d’anciennes gloires du ballon rond, tout droit sortis d’un Onze Mondial ou d’un France Football défraîchis.

La porte de « l’antre » s’ouvre. Un grand échalas au faciès aussi accueillant qu’un psychopathe nord coréen dépressif et constipé, les enjoint à le suivre. Le genre de gars qui ne sourit que lorsqu’il se brûle. Un bout-en-train contrarié.

« Vous êtes accompagné cette année ? »

« Si ! Il est temps que Javier partage toutes les étapes, tout les secrets d’une saison.

Par contre on vient pour le grand jeu cette fois. Vous nous faites la formule avec esprit frappeur, contact avec l’au-delà et tapas variés à volonté. »

Javier percute, il réalise enfin. C’était donc ça… Le mystérieux rendez-vous de début de saison, l’objet des cachotteries confuses de Pablito 1er.

Comme de nombreux hommes de pouvoir, il ne pouvait s’empêcher de consulter un oracle, un voyant, un grand ténébreux épais comme un cressin et souriant comme parpaing.

« Alors… Humm… Un esprit de l’au-delà. Voyons voir qui nous fera l’honneur de sa présence… »

Le passeur d’avenir sur guéridon a tout installé pour sa communication céleste. La pièce est dans la pénombre, un rien de parfum d’encens, et en fond sonore, une version langoureuse (ou neurasthénique) du « Jump » de Van Halen à la flûte de Pan.

« Je sens… Je sens une présence. Oui, il est là. Un esprit est là. »

« Et c’est…? »

« Heu… RG… »

« Hergé ??? Tintin, Milou, toussa, toussa ? »

« Mais non. Raymond Goethals, voyons… Les initiales !

Bon c’est tout aussi belge, mais c’est quand même plus tableau noir que page blanche. »

Les deux compères ibériques en ont les jambons qui flageolent, et leur inquiétude tranche avec l’aplomb du voyant sans gras.

Monsieur Raymond va parler. Le jugement risque d’être sans fioritures et le couperet, des plus aiguisés. 

« Alors voilà donc les Tic et Tac dont j’ai tant entendu parler ? » La voix est parfaitement audible, rocailleuse à souhait, walloniquement gouailleuse. « Vous venez pour la fin de saison ? »

« La fin de saison ??? Le Wi-Fi vers les esprits a un problème de débit semble t’il… Quand est-ce que vous passez à la 5G ? » ironisent les maquignons olympiens.

« Ah ben désolé de vous ramener à la réalité les enfants, mais vous n’avez pas fini le boulot avec votre troisième place à la c.. ! Vous avez tellement le fondement entre deux strapontins que dès que vous relâchez une fesse, vous courez le risque d’avoir une équipe de Champions League pour jouer une coupe en bois avec un budget pharaonique. Ou alors, d’avoir une équipe taillée pour la Conference League essayant de ne pas baiser Fanny en Ligue des Champions…

La 5G belge fonctionne très bien les gars, mais j’ai pas l’impression que la lumière soit dans toutes les pièces par chez vous !

Finissez déjà la saison en atteignant l’objectif qui avait été fixé, et après on pourra se projeter… J’ai d’ailleurs un peu de mal à comprendre que vous n’ayez pas repris les réunions d’encadrement, la préparation et le mercato, une quinzaine de jours plus tôt… Mais bon, vous avez certainement vos raisons. »

À ces mots de l’homme à la Belga, les deux techniciens espagnols fixent leurs mocassins à glands, comme dans un désagréable effet miroir.

« Heu… On est quand même sur un super début de mercato ! » se risque le Ribalta des deux.

« C’est pas faux, n’est ce pas. Je reconnais qu’il y a de l’idée… M’enfin y’a quand même aussi de gros trous dans la raquette.

Pas de grosses ventes, comme sont capables de le faire Monaco, Lens ou Rennes par exemple.

Pas de patron de la défense. Le genre de gars qui pourrait même prendre le brassard… Un vrai chef de guerre, quoi !

Et puis surtout, pas de finisseur ! Vous vous êtes collés des offensifs tout le tour du ventre, mais y’a pas de tueur dans votre panoplie. « On ne joue pas au football sans avant centre ! » comme dirait l’autre… »

« Mais on n’a pas fini !!! » s’emporte le Longoria des deux.

« Je ne dis pas le contraire, justement… Vous êtes dans la situation du club qui attaque le sprint final de la saison, le moment où les objectifs se décrochent, et vous arrivez en tong et bermuda avec une équipe remaniée et incomplète…

Troisième place à la c… . Reprise tardive. Pas de grosses ventes, manque de certitudes pour le cash. Et puis, et puis… On laisse partir Sanchez… La Kleenex culture encore et toujours comme étendard ? »

« C’est à dire ? » 

« Ben, même un gars qui t’apporte deux ou trois certitudes est susceptible de dégager sans que ça défrise qui que ce soit.

Tu vas me dire, quand on change de coach tout les ans, de philosophie de jeu, donc de système de jeu tout les ans, que tes meilleurs de la saison précédente non pas droit à plus d’égards que les moyennasses, que des contrats de six mois se mettent en place… Bref ! Vous parlez d’institution et des valeurs du club, mais on ne construit pas encore de maison en mouchoirs jetables que je sache. 

Ou alors j’ai raté un épisode. »

« Heureusement que c’est le ricain à la manœuvre, parce qu’avec celui là, ce serait pas chorizo tout les jours… » glisse Ribalta à l’oreille de Longo.

« Méfie toi qu’il n’aille pas jeter son dévolu sur un club de troisième division saoudienne ton ricain, histoire de voir si le sable n’est pas plus fin là bas. Et puis niveau immobilier, y’a tout à y faire ! »

« Mais c’est qu’il entend tout en plus !? »

Bout-en-train esquisse un sourire. (Non, j’déconne…)

« Les esprits sont ici chez eux, Monsieur. »

« C’est flippant votre numéro là. On dirait presque que c’est réel. C’est quoi le truc exactement, comment vous faites ? » Ribalta tente le coup, en mode « dis moi que c’est de l’esbroufe, j’ai déjà tout mouillé mon pantalon. »

« Il n’y a pas de « truc » Monsieur. Tout au plus, vous avez enfin accès à l’esprit chafouin et contrariant de certains supporters qui ne se contentent pas de poudre aux yeux. Des vieux machins tout bougon qui pissent froid, comme dirait l’autre. »

« Mais c’est qui « l’autre »!? » s’agace le Javier.

Complices, le maître des lieux et Pablo se renvoient un clin d’œil entendu :

« L’autre, voyons ! »

Ribalta : « Ce ne serait pas l’oiseau de malheur, l’apôtre de l’apocalypse qui sévit sur l’excellent site d’OM à l’apéro ? Comment c’est son nom déjà ?

Faiseur d’emplettes… 

Tireur d’arbalète…

Mangeur d’omelette… Je sais plus ! Un blase à la c.., en tout cas. »

Les deux autres mettent leur index sur la bouche.

« Chuuuuttt ! Vas y mollo. Il pourrait bien nous écouter. Secrètement. »

« Qu’est ce que c’est que tous ces délires ! » Ribalta pète une durite… (Celle du liquide de frein, je crois.) « Les revenants qui donnent des conseils, les blogs de supporters qui espionnent, vous avez fumé des rillettes ou quoi ? »

Le sorcier belge recadre l’ibère tendu : « Contente de toi de faire au mieux ton boulot gamin, pour le reste ne cherche pas de rationnel ou du classique, tu as choisi Marseille. Rappelle toi ! Le rationnel n’a jamais réussi à franchir Saint-Antoine et le classique a coulé à la Pointe-Rouge.

Longoria dans un soupir… « Troisième place à la c.. ! »