Archives de la catégorie : Fausses notes

Les Nuls, l’émission : Lopez 3: Comme une chanson de Larusso, on t’oubliera. 🎵Si c’était en avril, en septembre, ou en juillet. S’il faisait du soleil ou si la pluie tombait. On t’oubliera🎶 Bailly 3: Comme un Minitel lors de l’arrivée d’internet. Une aventure d’un soir. 3615 Ulla Ballerdi 3: Le prince de Bel Air-football.Lire la suite « Fausses Notes OM- Brest (1-2): Not So 90’s ! »

Allô maman ici bébé : Lopez 5cm : Il se raccourcit sur le coup franc, avant de s’ouvrir et de se dilater. Une prestation sans relief : c’était pas le col de l’Iseran, seulement le col de l’Utérus. Mbemba 5 : Bien que ménopausé, il pense encore pouvoir donner la vie ovaires et contre tout.Lire la suite « Fausses Notes. Onze hommes et un coup fin. OM-AJA : 2-1. »

2009, ce fut l’année internationale de l’astronomie. L’automne 2009, ce fut aussi le début de saison de notre dernière conquête de la ligue 1, notre dernier titre de Champion de France. L’équipe de l’OM A L’APÉRO vous propose de revenir sur cette saison à travers la rubrique des Fausses Notes. Actualité oblige, avant la rencontreLire la suite « Fausses Notes Edition Histoire Lyon-OM: 5-5 2009, l’Odyssée de l’Espoir »

Les duels au soleil : Lopez 6 : Le seul a avoir été Impitoyable. En véritable cowboy, il a assuré le rôle de gardien du troupeau de vaches, en temps de transhumance. Balerdi 9 : Serait-il devenu le neuvième salopard ? Pour son retour il aurait pu offrir le Hold UP à son équipe. MaisLire la suite « Fausses notes. Lorient-OM : 0-0. Ouest terne. »

Les facing (club de Strasbourg) : Blanco 5 à sec: Destination Espagne, Destination Portugal, ou Italie. Si toi aussi tou cherche oune gardien Art y Décoratione du banc pour jouer 3 ou 4 fois dans l’année : appelle mon agent, Ça m’interesse. Il n’était pas l’Alternative Économique de Pau Lopez, même s’il fut abandonné parLire la suite « Fausses notes. OM-Montpellier (1-1) : La revue de presque. »

Reims qui a vu ici s’arrêter sa série de 19 matchs sans défaite. L’OM qui poursuit sa série de victoire à l’extérieur : la série s’amuse ! Les personnages principaux: Lopez 7: des plongeons digne du Prince de Bel Air. Will Smith est plus fort que Will man of Still. En sus, une passe d,Lire la suite « Fausses Notes Reims-OM: La Série S’Amuse ! »

Les indétronnés : Lopez 6: Alors qu’il se retrouvait de nouveau face à son ancien coéquipier Mandanda, surnommé la Reine Élisabeth de la ligue 1 pour sa volonté de jouer jusqu’à 96 ans sans concurrence ni opposition, le cardinal Pau Lopez, en bon ours Mazarin, a parfaitement assuré la régence pour éviter la fronde. KolasinacLire la suite « Les Fausses Notes. Rennes- OM: Couronnes & Queens (of the Stone Age) »

Lopez 5: Cesar du meilleur second rôle qui se fait fusiller au bout d’une demie heure. Au générique, on a envie de croire qu’il sera l’un des acteurs principaux. Mais comme Denis Hopper dans True Romance, il se fait abattre trop vite. Deux balles en quatre minutes: un nouveau scénario prend forme, et on comprendLire la suite « Fausses Notes OM- PSG: Césars Des Meilleurs Seconds Rôles »

Les plats principaux : LOPEZ 7 : Fini le charisme de la crevette, on sait quand Pau est présent, et quand il est paella. Il boxe comme on riz: le costume est parfaitement à sa thaï. A ce rythme, on n’est vraiment pas prêt de se réchauffer une portion de Blanco, autrement appelé la banquetteLire la suite « Les Fausses notes. Clermont-OM : Virée entre potées. »

LOPEZ 7: Rock. Rester dans les (Nicolas) Cage et ne pas faire de (Sean) Connery. Sauvé par son poteau, lâché par sa défense sur le but. Pour le reste, Pau Lopez c’était le Rock en scène. Mbemba 8: L’Arme Fatale. Ou comment être à la fois le Rupert Murtaugh et le Martin Riggs de laLire la suite « Fausses Notes: OM 2- PSG 1 Les Vrais Héros En Action »

Les notes de l’Olympico en direct de Valvert. Pau Lopez 5: Bon, deux lobs dans sa surface en trois jours, on arrête le Xanax on le remplace par des séries de jumping squat. Changez-le de cellule aussi, la fréquentation avec Steve M le pousse au mimétisme. Saliba 4: En plein syndrome de Stockholm, il seLire la suite « Fausses notes. OL-OM : 2-1. L’antre de la folie. »

Lopez 3: Quand t’es chargé de surveiller tes chiottes face à 11 Turcs qui ont la cagagne, on s’habille pas en blanc. Les gants Mapa n’ont hélas rien changé. DCC 4: Non tu ne t’échapperas pas de l’OM au mercato d’hiver comme le premier Billy Hayes venu.Et c’est pas ton CSC tout pourri (approuvé parLire la suite « Fausses Notes : « Ah la Turquie… Ses traditions, sa gastronomie, ses roustes… » »

Pau Lopix 5 : le légionnaire en temps de décimation est toujours fébrile, Veni vidi vinci SPQR tout ça, engagez-vous qu’y disaient. Salibax 6 : Un retour chez les bretons ? Mais c’est pas sérieux mon grandbonnum… Ici des challenges et des supporters de ouf, y’en a tout un Arsenal ! Dujix 6 : aperçuLire la suite « Fausses notes. Astérix chez les Romains. Lazio-OM : 0-0. »