Ligue des Champions: M.B.S 1- Khashoggi 0

Quelque part en France, samedi 26 août, 19h15.

L’OM mène déjà 1-0, mais K. sent progressivement s’estomper l’euphorie du début de match. Il fait toujours aussi lourd entre les murs, et la fatigue d’une longue journée de travail est en train de l’envahir. Ses yeux luttent pour rester ouverts, et il entend au loin la voix du commentateur de Prime: « Passe de Rongier pour Harit… Le ballon sort en touche… » Son cerveau s’embrume, et il s’en faut de peu pour que la bière ne lui glisse entre les doigts et se fracasse sur le sol. « Passe de Harit pour Ndiaye… C’est intercepté « . Qu’est ce qu’on se fait chier, quand même ! Le monde est trop petit ! Qu’est ce qu’on s’emmerde: K. n’a plus d’appétit ! Le sommeil le compresse et, comprenant qu’il ne pourrait pas lutter plus longtemps et qu’il arrivait à destination, voyage au bout de l’ennui, il pose la bouteille d’Heineken sur la table et déplie ses jambes. « Sarr tente de combiner avec Aubameyang… Bonne intervention de Chardonnet ». « Ce match est (v)ignoble » se dit K, et il s’enfonce au plus profond de son canapé. Ses paupières sont lourdes, et finissent par se fermer. Le reste n’est plus qu’une lointaine rumeur. « Mauvais contrôle… »…Et il s’endort…

Stade Olympique d’Helsinki, le 23 décembre 2029, 22h45.

K. est au milieu des supporters, et rien ne pourra atténuer son euphorie. Il fait bon, ici, ni trop chaud, ni trop froid. Ça fait du bien, et ça le change de ne pas degouliner de sueur au moindre mouvement. Il faudrait qu’il envisage, à son tour, de s’installer dans cette capitale, nouvellement à la mode.

Enfin, l’OM est de retour au premier plan. Enfin, 36 ans après, l’OM retrouve la finale de la Ligue des Champions. « Aux aaaaarmes ! Aux aaaaarmes ! Nous sommes les marseillais… »

– Putain, on va les bouffer les Saoudiens !

K. regarde rapidement autour de lui. Personne ne l’a entendu. Soulagement… Ses mots étaient couverts par les cris et la musique ambiante. « Déconnes pas » se dit il à lui même  » ce serait con de finir au poste, comme même »

Son voisin semble nettement moins confiant que lui:

– ils ont encore une belle équipe Al Ittahad, cette année. Tout le monde pensait qu’ils allaient se faire dépouiller par Al Ahli après la demi finale perdue de Champions League, la saison dernière, mais ils ont réussi à garder Vinicius, Haaland, Mughe, Mbappé, Bellingham…

Ligue des champions, nouvelle version. Pour contenir la grogne des vieilles fédérations européennes, mécontentes de voir trois années successives deux clubs saoudiens en finale de la plus prestigieuses des coupes européennes, le nouveau président de l’UEFA, Luis Rubiales, a décidé, par soucis d’équité sportive, que l’adversaire des clubs saoudiens serait choisi par tirage au sort parmi les clubs éliminés au premier tour.

– Et c’est nous qui avons été tiré, se réjouit K.

Du haut du virage, il peut voir, entouré des joueuses de l’equipe femine d’Espagne, Rubiales en grande discussion avec son excellence Mohammed bin Salmane:

– Tu as la braguette ouverte, lui dit le nouveau roi.

-Et c’est nous qui avons été tirés, se dit la capitaine de l’équipe d’Espagne, juste à côté de lui. Les filles ont le visage triste et le regard vide.

Rubiales n’a pas compris ce que lui avait dit le roi.

-Excuse moi, j’étais en train de me repoudrer le nez. Je veux être chaud pour la mi temps ! dit il en se touchant les couilles devant les arrières petites filles de Brigitte Macron, venue avec son mari et ses proches assister au match.

– Tu es supporter de l’OM? Demande le roi à l’ancien président français

– oui oui, répond Emmanuel sans vraiment l’écouter. Il cherche des yeux Kilian Mbappé pour la traditionnelle accolade d’avant match.  » Ça lui porte bonheur » dit il pour se justifier.  »

-Oui, quand tu étais président, parce que depuis il fait tout pour t’ignorer » tacle Brigitte

– C’est pas vrai, répond le petit garçon vexé. Il m’ignorait déjà avant…

Puis il l’appelle.

– KYYYYYKS? KYYYYYYKS? Coucou, on est lààààààà ! Je t’ai dit que je t’accompagnerai car c’est notre projeeeeeeet…

Mais l’autre feint de l’ignorer, et continue de répondre aux journalistes avec sa fausse modestie parfaitement calculée : »Ce n’est pas Al-Kylian ! Les autres joueurs ont aussi, quelque part, leur importance ! »

L’ancien président français s’impatiente:

– OK, je traverse la rue et je vous trouve un empl…. pardon, je traverse le stade et je vais voir le speaker !

Puis, s’adressant à son ancien ministre de l’éducation

-Gabriel, tu peux faire passer le message au speaker?

Son excellence Mohammed bin Salmane le toise.: « Au pays, je l’aurai déjà mis en prison ou exécuté celui là. » Puis regardant les petites fesses ministérielles de Gabriel grimper les escaliers, il s’essuit l’eau qui vient à la bouche, et il se dit: « Ou empalé… ou en palais, je veux dire »

L’hymne de la Ligue des champions retentit. Le match devrait bientôt commencer.

-une finale de Ligue des Champions qui débute à l’heure, je suis impressionné, dit Brigitte à Elyas Sauna-Linux, le maire d’Helsinki. On ne sent même pas les gaz lacrymogènes…

La voix du speaker retentit : » Le petit Kylian est attendu près de l’accueil après le match par son tonton Emmanuel…

Soudain, la lumière s’eteint. Le roi Mohammed bin Salmane descend, escorté par 70 gardes du corps sur la pelouse, pour donner le coup d’envoi fictif.

La sono crache une vieille musique disco qui entraine le roi et la foule dans une danse endiablée. Macho macho man ( macho man yeah) I gotta be a macho man. Macho macho man ( yeah)… Ça tape des mains, ça leve les bras bien haut, et son Excellence tente meme un moonwalk en penetrant dans le rond central. La foule est en delire. Ca crie, ça hurle. Les influenceurs défilent devant lui et, pour la modique somme de 100 000 dollars, prennent un selfie en sa compagnie. Il y en a même un qui tente un placement de produit sur la photo, mais le roi finit par reconnaitre le gros paquet de couches pour fuites urinaires et demande à ses gardes du corps d’envoyer le jeune homme dans la très reputée ambassade saoudienne de Turquie. 3 etoiles au guide Michelin de Monsieur Bricolage.

Des avions apparaissent à présent dans le ciel pour un balai digne de la patrouille de France. Un fan hysterique tente de passer le cordon de sécurité: 12 balles dans le dos. Un feu d’artifice geant est tiré depuis les 7 etoiles de la Petite Ourse. Le roi est contrarié mais ne laisse rien apparaitre. « Quel manque d’ambition ! L’annee prochaine ils ont interet à le tirer depuis la Grande Ourse ces petits cons… s’ils veulent garder leurs grands bras ! »

De gros appareils descendent la lune avec des câbles, depuis le ciel, pour que le roi puisse donner un coup de pied dedans, en guise de coup d’envoi..

-il a aussi acheté la lune? demande Emmanuel, revenu à son siège, impressionné.

Mais Rubiales ne l’entend pas, trop occupée à attraper ses joueuses par les cheveux. « Como me llamo? Dice mi apelido, puta! »

De gros tuyaux sortent de la pelouse, et crachent un flot continue de gros billets en direction de la tribune présidentielle. Tous les invités, hilares, se retrouvent recouverts de grosses coupures de dollars tandis que la foule, émerveillée au loin, applaudit le spectacle. Avec le vent, 2 ou 3 billets volent jusqu’au virage et K. croit bien pouvoir en attraper un losqu’un grand monsieur, derrière lui, le pousse et le fait chuter de 10 bons mètres

-Je l’ai, dit le grand monsieur, la nuque raide et l’air triomphant, sous les hourra de tout le groupe

K. regagne sa place, en depit des contusions, mais la douleur n’est rien face au spectacle de cette pelouse recouverte d’une poudre dorée, qui offre des reflets d’or dans toutes les télés du monde.

-Que c’est beau les paillettes, continue K. aussi hypnotisé que les 90000 autres spectateurs par cet avant match

-Payet…. Payet… l’interrompt le grand monsieur au billet. Le type qui a préféré s’enterrer dans un championnat mineur plutôt que de se frotter aux meilleurs joueurs du monde? La Saudi pro league, il n’ y a que ça d’authentique et de vrai, Môssieur !

– Non, du tout. Il a seulement voulu donner et prendre du plaisi…

-Po-po-po-po-po, le coupe le grand monsieur. Vous avez une majorité de a): vous êtes un footix, et vous n’y connaissez rien !

K. préfère ne pas répondre. Sa bouche est en sang après sa chute, et il comprend qu’il perd son temps. Il préfère s’adresser à son voisin:

– On a nos chances nous aussi. Longoria a dit que nous allions jouer un football moderne cette année, avec le nouveau coach !

-mouais…

Son voisin semble beaucoup plus mesuré : » Il dit ça chaque année, et ça ne l’empêche pas de tout changer ! »

-Il est où d’ailleurs, Pablo?

Longoria est assis entre son fidèle lieutenant, Javier Ribalta, et Franck McCourt.

– Il a pas un peu vieilli Pablo, à force d’etre à fond à chaque mercato et de ne dormir que 6 mois sur 12?

– je ne trouve pas… C’est lequel McCourt et c’est lequel Longoria déjà ?

Heureusement, surgit au milieu du brouhaha un  » L’OM is back » qui permet aux garçons de déterminer qui était qui.

Devant, sur l’écran géant, les publicités défilent pour laisser le temps à son Excellence et ses 70 gardes du corps de remonter dans sa loge entre les pompom girls, et les fans qui se jettent à ses pieds pour qu’il leur rende la vue, l’ouïe, leurs pieds ou leurs papiers. Mais le protocole lui interdit de s’arrêter.

– Dommage, pense-t-il, j’avais besoin de changer de paillasson.

– K.Shoggi, c’est bon à s’en lecher les doigts.

– Cachot Khashohgi, Khashoggi, hen hen…

– Sixt: oui nous louons aussi aux femmes…. accompagnées de leur mari.

-Homo est là. Un juge, et la saleté s’en va

– pas de stress, y a M.B.S.

– Serviettes FIFA: changeons les règles

Le match commence enfin. Les joueurs olympiens mettent une grosse pression d’entrée, et contrent Onana sur une passe mal assurée. Buuuuuuuuuttttttttttt ! Les joueurs célèbrent l’ouverture du score, mais la Var alerte l’arbitre d’une faute au départ de l’action ! Le but est annulé !

-il ne l’a même pas touché, peste K., terriblement déçu.

– on ne sait pas, répond le voisin, la Var a peut être des images qu’elle n’a pas envie de nous montrer…

Le match reprend. Gigot essaie d’alerter Mughe, mais celui ci rate son contrôle…. Une-deux entre Rongier et Veretout: le ballon sort en corner…. Beau centre de Lees Melou, Mbemba est lobé, Lopez hésite à sortir, ouh, juste au dessus des cages… Transversale de Rongier directement dans les bras du ramasseur de balle….

K. ouvre les yeux. Les cris du commentateur au moment du but de Sarr l’ont sorti de son sommeil. L’OM mène 2-0 contre Brest, et Aubameyang, grand sourire, vient feliciter le buteur. Il regarde autour de lui, hagard… Où est il? Où sont passés les présidents, les rois, les pompom girls, et les Everest de billets? La bière est chaude, et le cendrier s’est renversé sur le canapé. Le tir de Guendouzi est encore arrêté. Il regarde sur son téléphone. On est toujours le 26 août 2023, et il serait peut être temps de se commander à manger.

-aaaaïe, hurle K.

Sa bouche le fait atrocement souffrir, et il commence à cracher du sang jusqu’à le dégueuler. Et il vomit sa langue, et il vomit ses dents.

-C’est vrai, putain, je suis tombé.

Autour de lui, quatre hommes le maintiennent allongé sur la table. L’un d’eux ressemble à Mickael Madsen dans Réservoir Dogs, et d’une lame bien tranchante il lui découpe l’oreille. Ça gicle dans toute la baraque. Mais ce n’est même plus sa baraque, et il ne reconnaît pas les lieux. Il fait sombre, il ne voit plus rien, et on lui crache au visage

-Je suis où ? leur demande-t-il, mais on le frappe sur le crane

-Fermes ta gueule journaliste de merde !

– Vous êtes qui?

Un marteau vient heurter sa joue, une fois, puis deux, puis dix…

Fermes ta gueule !

-Alors, monsieur Khashoggi, reprend un autre tortionnaire, on fait moins le malin quand on est pas derrière son ordinateur ou sur les plateaux des journaux télévisés.

-Aaaaaaiiiiiiiieeeeeee !

L’un des types attrappe le premier outil qui passe et commence à lui scier les coudes et les genoux.

– Crève salope de journaliste !

– Tiens regardes, dit un autre en levant le bras bien haut, tu vois, ça se sont tes couilles…

Le sang continue d’ejaculer ! On enfonce profondément les poings dans ses plaies.

– comme un chien, dit K., comme si la honte du lui survivre….

Les douleurs sont trop intenses, et il sent qu’il est en train de perdre connaissance, quand soudain…

« Ding Dong »

Ça sonne.

K. ouvre les yeux. Il est de nouveau allongé sur son canapé, la télé toujours allumé. Benoît Cheyroux parle de l’entrée de Vitinha et on voit en arrière plan le public du Vélodrome en train de célébrer la victoire.

Ça sonne encore. K. est seul chez lui, mais il tremble et il transpire. Il regarde son téléphone. 12 notifications.  » Votre livreur a essayé de vous joindre ». Oh merde, il s’est pissé dessus

– Je m’étais juste endormi, se dit-il à lui meme, pour se rassurer.

Et il ouvre la porte, machinalement.

Le livreur Uber eats est sur le palier, prêt à remonter dans l’ascensceur.

-Vous vous étiez endormi? lui demande -t-il en le regardant de la tête aux pieds, et en se bouchant le nez

K. acquiesce d’un mouvement de tête

-Ça arrive, dit le livreur Uber Eats, dans un grand sourire…

Et K. ferme la porte.

Il la verrouille à double tour. La télé a déjà basculé sur PSG- Lens. Le milieu de terrain lensois orphelin de Seko Fofana… D’un geste, il éteint enfin le téléviseur.

Enjoy the silence….Qu’est ce c’est bon, parfois.

« Enfin ! » dit K. en regardant derriere lui si personne n’etait entré…

Et en se tatant les oreilles, pour etre certain qu’elles soient toujours là…