OM-OL : Le match auquel vous avez échappé.

Même si l’Olympico n’a pas eu lieu pour les raisons que vous connaissez et qu’il est parfois compliqué de garder son sens de l’humour en certaines occasions nous avons décidé de proposer tout de même une dose de légèreté dans un monde qui en manque tant.

Blanco 9 : Dans son style caractéristique d’un joueur de beach soccer des années 90 sur une plage naturiste d’Ibiza, il réalise un double arrêt décisif sur le penalty de Lacazette concédé à la 90eme minute alors que l’OM menait 2-1. Blanc manger coco.

Clauss 7 : Auteur du centre tendu que Lovren a été contraint de pousser au fond de ses filets pour l’ouverture du score marseillaise, le latéral olympien a enchaîné les allers retours sur son côté droit. Dommage qu’il laisse le champ libre à Jeffinho sur le but de l’égalisation lyonnaise. Un combat de Tuche.

Mbemba 5,5 : Sobre et efficace dans toutes ses interventions. Il assume pleinement ses responsabilités. L’anti Darmanin.

Meité 9 : Une première titularisation taille patron. Il a muselé Lacazette tout le match. Auteur d’un tacle décisif sur Nuamah qui se présentait seul face à Blanco juste avant la mi temps, il marque le but de la victoire à la 55eme d’un coup de tête à la Boli sur un corner frappé par Veretout. En une soirée il a gagné sa place de titulaire pour les 10 prochaines années. Meité tes baskets et bats le Balerdi.

Lodi 4 : Beaucoup trop souvent en difficulté face à la vitesse de Nuamah et aux montées de Kumbedi, il a écrit sa lettre de candidature pour postuler au panthéon des arrières gauches marseillais en compagnie de Lizarazu, Nagatomo et Amavi. Renan Luce.

Rongier 5 : Ni bon ni mauvais. Il a fait du Rongier. Récupérations, projections, pertes du ballon, récupérations, projections, pertes du ballon, récupérations… A signaler cette frappe à bout portant sur la transversale qui aurait mérité un meilleur sort. Ouroboros dans Loki.

Kondogbia 7 : Aussi fort à la récupération qu’Eric Zemmour. Positionné en sentinelle il a mis l’intensité qu’il fallait pour faire exploser quasiment à lui seul le milieu lyonnais avant de devoir sortir sur blessure à la 80eme. A son tableau de chasse un Tolisso et un Caqueret. In glorious Bastards.

Veretout 6 : Passeur décisif sur corner il a joué juste et dans le bon tempo. Ne craignant pas d’aller au combat, il a pris des coups et en a donné. Mickael B Jordan.

Harit 6 : Le duel Mata Harit a tenu toutes ses promesses. Positionné sur le flanc gauche il n’a pas hésité à s’intercaler dans l’axe pour créer le surnombre. Un amour de passe pour Aubameyang à la 7eme minute malheureusement non converti par l’avant centre gabonais. L’espion de Kobe que j’aimais. Remplacé à la 80eme par Gigot qui ne passe pas loin de l’expulsion pour un tacle un peu trop appuyé à la carotide sur M. Letexier.

Aubameyang 4 : Maladroit sur une tête à bout portant à la 7eme minute de jeu après un service parfait d’Amine Harit, ses occasions de la 8eme, 9eme, 10eme, 11eme et 12eme minutes n’auront pas connu meilleur sort et auront toutes été sorties par Lopes. Absent des débats par la suite il obtient tout de même le corner décisif de la 55eme bien que ce soit lui qui ait touché le ballon en dernier au vu des images produites par BFM. Sorti a la 80 ème et remplacé par Vitinha qui concède un penalty stupide dans les arrêts de jeu pour une faute de frappe sur Lacagette.

Ndiaye 5 : Des percussions, du groove et des maladresses. No Ilman no cry. Remplacé par Sarr a la 70ème qui aura vu ses deux buts annulés pour hors jeu pour quelques centimètres par la War.

Balerdi 9 : Sans doute la meilleure prestation de son passage à l’OM. Plein d’à propos, d’une sûreté à tout épreuve, Leo n’a fait tomber aucune chips sur le canapé, il a su haranguer ses partenaires canettes à la main sans verser une seule goutte sur la tapis… Sa place est évidente, 17ème sur la feuille de match…

Ounahi NN: Dans le groupe au dernier moment malgré sa blessure au dos suite à sa chute dans l’escalier en allant nourrir ses phasmes à la cave, il entre à la 86eme et ressort sur blessure à la 89eme sur une fracture du lob frontal de l’oreille droite. Muscle ton jeu bordel !!!

Vitinha 10 : L’homme du match. Entré à la 80eme il provoque un penalty stupide dans les arrêts de jeu à la 91eme…mais enchaîné sur un triplé à la 93eme, 94eme et 97eme… Driiiiing puis le réveil a sonné… Un café, une douche et départ à l’entrainement…

Gattuso 7 : Le plan était parfait. Ce soir c’était Kaiser Soze interprété par Roberto Benigni.

Grosso excusé : On reste copains ? Taupes là !

Longoria 7 : Extatique sur le penalty arrêté par Blancoco à la fin du match il a fini torse nu et en slip au milieu du rond central à faire la chenille avec ses joueurs. Un Président ne devrait pas faire ça…

JMA et John Textor 2 : Classé X vs Sexto.

Les supporters 10 : Entre Babylon by bus et Fous ta cagoule. Malgré du chambrage bon enfant en tribunes et à l’extérieur du stade rien de bien méchant à signaler. Un hommage émouvant à Friends pour saluer la mémoire de Chandler.

Le football non noté :