OM: 5 idées pour 1 joker

Bientot le Black Friday ! La carte bleue frétille dans le portefeuille, depuis bientôt deux mois qu’elle n’a pas servi, et tu ne te sens pas capable d’attendre les soldes de janvier pour refaire ton dressing. Ta garde-robe est gâtée, tes fringues ne sont plus adaptés à ta morphologie, et il faut tout changer. Cet attaquant est trop serré. Ce défenseur a des trous de boulettes. Ton milieu est déchiré. Meme tes ailiers sont depareillés: a-t-on déjà vu un président marcher avec un ailier gauche qui ne savait pas courir et un ailier droit qui ne savait pas centrer? Certes, l’époque n’est pas à la dépense et comme tout le monde tu devrais te serrer la ceinture, plutôt que de te prendre pour le roi du shopping. Mais le prochain match est encore loin. Et si tu profitais de ce moment pour signer un joker comme d’autres se font faire un brushing (Jean Pierre Rivière, si tu nous lis….) Voici en exclusivité cinq idées de jokers pour habiller nos prochains mois

Levi’s

Certes, ce n’est pas en changeant d’equipementier que l’on gagnera des matchs, mais quitte à perdre, autant le faire avec un minimum de classe, et ne plus jamais voir ces horribles maillots orange volcanique ta mère ! L’histoire est peu connue, mais Levi’s à fait une courte incursion dans le sportwear en devenant l’equipementier de la sélection mexicaine à la coupe du monde de 1978. Le maillot extérieur (ci dessus) a d’ailleurs été dessiné par le sélectionneur de l’époque. Ce pourrait être l’occasion de voir si Gattuso est plus doué pour dessiner des manches portées par des joueurs offensifs que des animations offensives portées par des manches. Et nous pourrions motiver nos joueurs en les faisant se déhancher dans une publicité pour Lévi’s, comme dans une pub des années 90. Et si c’était ça, notre Joker?

Jack Nicholson:

Nicholson qui signerait dans la ville du soleil: good day, sun is Shining. Avec lui, Tout peut arriver, Pour le meilleur et pour le pire, et contrairement au match contre Paris, nous retrouverions Des hommes d’honneur. Plus efficace que Ndiaye et Aubameyang réunis: avec lui Mars Attaks, Sans plus attendre ni repasser par le gardien. Pour se fondre dans le millésime de cet OM 2023, il est bien plus rapide que Sanchez lorsqu’il chevauche sa Harley Davidson: Easy Rider. Et surtout, surtout, question filiation, un homme qui interprète le rôle principal de Vol au dessus d’un nid de coucou ne peut que nous mener vers la victoire.

Joker, le jus des Oranges

Si aucun olympien ne s’est illustré sur la pelouse en ce début de saison, il est un agent Orange qui aura marqué la sphère médiatique, au point que l’on déterre ( au sens figuré) toutes les archives d’enquêtes et d’émissions possible. S’il n’est pas un Robin des Bois, toute soirée Radio Bière Foot qui se respecte se doit d’avoir un bon décapsuleur, même si tout se perd mon pauv’ ami, et que les bières aujourd’hui s’ouvrent manuellement. Et, comme le disait ce grand penseur politique, Jean Pierre Raffarin: »The Yes needs the no to Winners against the no ». Traduction: avec Longoria, ils ont aujourd’hui besoin l’un de l’autre.

Joker rit Eyraud

Si Aulas nous prouve chaque jour que la vieillesse est un naufrage, et que la FFF s’apprête à couler en le nommant vice président, voici donc là preuve que tout le monde a droit à une nouvelle chance. Ou pas… Alors pourquoi ne pas rappeller Jakenri, et miser de nouveau sur le mauvais cheval. . Les résultats pourris, il connaît. Les mauvais choix du mercato, c’est son dada. Les sifflets et les relations tendus, ça ne lui fait pas peur: Agora, c’est son fils et son cheval de bataille. Distribution de pull moches de Noël pour tous, pour être assorti aux contrôles aléatoires de Vitinha. En spécialiste des courses de chevaux, il pourrait conseiller Longoria sur le choix des joueurs à grande vitesse, et peut être éviter qu’il fasse comme Marcelino et détale au galop ( même si celui ci a encore confirmé sur RMC qu’il avait encore des chevaux sous le capot). Des conseils qui seront appréciés lors du prochain mercato, avec la possibilité d’échanger un cheval borgne contre un aveugle. On ne sait pas encore si Mc Court lâchera les billets, mais nous on lâchera les chevaux. Bref, achevez nous une bonne fois pour toute… On acheve bien les deux chevaux…

Joko, la mascotte de Joker: pur jus

Et le terrain bordel, me direz vous, énervé et à Serbe. Justement, il nous faut de l’expérience, du caractère, et de la rage de vaincre, raison pour laquelle nous pourrions nous pencher sur Novak Djokovic, dit Joko, et ses 97 titres remportés en simple. Un champion qui, à l’instar d’Usan Bolt pourrait envisager une reconversion dans le football et qui présente l’avantage d’avoir déjà gagné à Paris. A l’heure où les plus anciens supporters semblent s’Agassi de la situation, où nous ne voyons aucun progrès dans le jeu ( rien, Nadal !), et où Longoria semble avoir de plus en plus de mal à Federrer autour de lui, un joueur comme Djokovic permettrait de ne plus avoir peur lors des grands rendez vous et de ne plus faire de l’huile. De Noah. Réconciliation générale. Pete Sampras et vous les uns les autres. En attaque placée, Djoko est comme le gel douche Dop: Ne pique pas les yeux, Hewitt les nœuds. Un Master class de Cincinnati. Reste à espérer que Pablo sera ouvert à la proposition, avec une strategie qui Safin, et ne restera pas Murray sur sa position. Car la situation est Steffie Graff, mais pas désespérée. Avantage Service. Let the sunshine. Jeu set et match.

Et allez l’OM ! 💙🤍