Football et Coups de Boules

Lundi

Quand un match de football se transforme en Interville…

Lors de la rencontre entre Baraúnas et l’América de Natal, dans le championnat régional de Rio Grande do Norte,  un joueur s’est subitement retrouvé sur les épaules de son adversaire, Rafael Jansen, apres avoir raté son degagement. L’attaquant est resté un bref instant sur son dos en se dandinant comme s’il faisait un rodéo, avant que Jansen ne le fasse voler sur le sol, visiblement pas très content d’être pris pour une vache. Les deux hommes en sont ensuite venus aux mains, ce qui a provoqué leur exclusion par l’arbitre de la rencontre

https://x.com/futbolyprogreso/status/1767062620157137198?s=20

La différence entre un rodéo football et un rodéo urbain, c’est qu’ici les joueurs s’arrêtent quand ils voient le feu rouge.

Yeeee yaaaaaah. Et il n’y avait même pas Beyoncé pour leur jouer un morceau de country en regagnant les vestiaires. Ni même Rednek, et son indémodable tube:

« If it hadn’t been for Cotton-Eye Joe, I’d been married long time ago, Where did you come from, where did you go? Where did you come from, Cotton-Eye Joe

If it hadn’t been for Cotton-Eye Joe, i’d been married long time ago, Where did you come from, where did you go? Where did you come from, Cotton-Eye Joe« 

L’occasion de regarder ensemble quelques uns des plus beaux gestes techniques involontaires…

Et mon préféré…

Mardi

Les anglais se sont amusés, lors du huitieme de finale retour entre Arsenal et Porto, de la ressemblance entre Leandro Trossard, le joueur d’arsenal qui avait failli signer à l’Olympique de Marseille avant Vitinha, et Clément Turpin, l’arbitre qui a signé à l’Olympique Lyonnais avant Textor.

Les internautes britanniques ont sorti différents mêmes et différentes blagues ( ex« La nuit va être chargée pour Trossard qui va devoir jouer sur l’aile gauche et arbitrer le match ») après avoir vu notamment les deux hommes rentrés l’un à côté de l’autre à la mi-temps

Dans ce genre de situation, il faut toujours demander aux mamans…Toujours est il que l’on comprend pourquoi l’OM voulait le recruter: il s’agissait de tromper l’ennemi… Vous imaginez Turpin revenir sur sa décision et annuler le but marqué par son jumeau à Bollaert?

Maintenant, c’est fini. C’est trossart… Et si Clément à l’air plus fatigué, c’est surtout à force d’aller au turpin

Et la ressemblance de Turpin avec une chèvre, on en parle?

Ce ne sont pour autant pas les premiers sosies célèbres, comme on peut le voir ci dessous

Et bien sûr, les 2 gouttes d’eau:

Pour conclure sur ce match, Conceição était très remonté après Arteta à la fin du match, et les 2 hommes ne se sont pas serrés la main. Le portugais a expliqué « Pendant le match, il s’est tourné vers le banc. Ça doit être un truc d’entraîneur espagnol, car c’était la même chose avec Guardiola. Il a insulté ma famille en espagnol. À la fin, je lui ai dit que la personne qu’il avait insultée n’était plus de ce monde. Qu’il s’occupe d’entraîner son équipe, qui a beaucoup de qualités pour mieux jouer. »

On avait dit pas les mamans…

On ne sait pas ce qu’a dit Arteta, mais on presume qu’il l’a traité de « Sergio Conceiçãonnaire », pour avoir garé le bus devant la surface.

Ou alors il lui a dit: » Je vis en Grande Bretagne ! Toi, t’as vécu à Nantes: c’est même plus la petite… »

Arteta donc. Guardiola. Tuchel une fois, ainsi que les entraîneurs du Sporting et de Porto… En fait, selon Conceição tout le monde l’insulte après une défaite, bizarrement.

Arteta n’a pas souhaité réagir publiquement. Mais il aurait répondu en privé: C’est complètement faux ! Mentira, El hijo de puta ! »

Un bel exemple pour la jeunesse…

Mardi ( suite)

En parlant de jeunesse, l’information a été déjà pas mal relayée, mais le maire de Villa-real a décidé de fermer les écoles situés dans les environs du stade en raison, officiellement, de l’heure du match, et pour ne pas que la police espagnole soit gêné par les sorties étudiantes lors du « contrôle » des marseillais.

Tout cet espace médiatique pour quelques écoles fermées l’après midi… Quand en France, les ministres de l’éducation qui se succèdent ferment des classes entières à tour de bras dans l’indifférence générale…

« Ouvrez une ecole, vous fermerez une prison » Victor Hugo

Qui devient au 21* siecle: » Ouvrez un stade, vous fermerez une école « .

A l’heure où j’écris ces lignes, j’espère encore que notre équipe collera à Villereal une autre Supertramp: School.

Et puis nous rentrerons à Marseille, en chantant l’école…du micro d’argent.

Moralité : à la fin du match, certains supporters de Villareal ont lancé des insultes racistes à certains de nos supporters et imité des cris de singe… Comme quoi, la pisse n’était pas seulement sur le rebord de cette cuvette

Mercredi

En bref:

Grenoble, actuellement 7* de ligue 2, a décidé de se séparer de son entraîneur, Vincent Hognon. Et on sait qu’il fera pleurer son prochain club

Où qu’il ail…

Lecce vient de nommer son nouvel entraîneur, Lucas Gotti, dit the Goat-i, deux jours après avoir licencié le précédent, coupable d’avoir donner un coup de tête à un joueur adverse, l’attaquant Français du Hellas Vérone, Thomas Henri

https://x.com/raffaelecaru/status/1766825820398444794?s=20

Roberto D’aversa, le coach qui se prenait pour Zidane, a assumé son craquage, à sa manière…

: « C’est inacceptable. Je suis allé sur le terrain pour empêcher mes joueurs d’être exclus, car il y avait beaucoup de provocations de la part des joueurs de Vérone dans les dernières minutes du match et après le coup de sifflet final. Ce n’est pas un beau geste, je le reconnais. Je m’en suis expliqué avec les gens de Vérone, mais je ne suis pas entré sur le terrain pour faire ce geste. »

De quoi se plaint on? Il est entré sur le terrain pour qu’aucun de ses joueurs ne soit exclu. Et aucun de ses joueurs n’a été exclu. Mission accomplit.

« Je suis entré sur le terrain pour calmer mes joueurs. Et là, la tuile, l’accident bête… » Je presume qu’il a pris le même avocat que Dani Alves.

-Le coup est parti tout seul, monsieur le juge…

Mercredi ( fin)

La phrase de la semaine est attribuée à Luis Enrique, après le match de coupe: « Le PSG n’est pas une ONG »

Stephane Guy Richie: » C’est pas Greenpeace. C’est pas Amnesty International. C’est le Paris Saint Germain !!!! « 

Non, ce n’est pas une ONG, c’est un CTG: Cirque Totalement Gouvernemental.

Une ONG est à la fois une association à but non lucratif ET une association ne dépendant pas du gouvernement d’un État. Ainsi, le Pésségé est probablement l’un des clubs qui ressemble le moins à une ONG. Enrique à été vraiment très perspicace ici !

Et d’ailleurs ce n’est pas non plus une SCIC. Ni un restaurant gastronomique. Ce n’est pas une agraphe, ni un dictionnaire de poche. Ce n’est pas un propriétaire de son stade, ni un geste qui sauve. Ce n’est pas un fruit, sauf à considérer que la banane est un fruit, et ce n’est ni un candidat de Koh Lanta, ni un vainqueur de la C1. Ce n’est ni une chose qui réchauffe, ni un truc qui rafraîchit. Ce n’est donc pas de l’alcool. Ce n’est pas quelque chose qui remplace la viande rouge, comme un steak de soja. Ce n’est pas le schmilibi… schmibili…schimili… C’est parfois une valise, mais pas celle de R.T.L. Bref, c’est moche, et c’est souvent méchant, et ce n’est pourtant pas Hanouna. Ce n’est pas un club de foot, non plus. C’est moche, et c’est souvent méchant. Mais keskecé alors?

C’est juste un outil de softpower…

Jeudi

Au lendemain de la qualification de l’Atletico de Madrid face à l’inter, il serait opportun de revenir sur un geste technique de Marcus Thuram, réalisé à la 100* minute. Pour éloigner Stefan Savić, qui le marquait sur une touche, le fils de Lilian s’est souvenu que le crachat n’était pas une option autorisée, et à donc décidé d’attraperles couilles de son adversaire à pleine main. Le geste fut réalisé avec succès, et Savić s’écrouler sur le terrain sans que l’arbite ne sanctionne le joueur milanais

https://x.com/CanalplusFoot/status/1768037645005844897?s=20

Savić se relèvera sans problème, et les 2 joueurs en nourriront une certaine complicité quelques minutes plus tard.

https://youtu.be/tv9Ide_qm2s?si=VV2Qk6LtrNIbMODr

Aussitôt, l’UEFA a contacté Marcus Thuram pour le solliciter pour le tirage au sort du prochain tour des coupes d’Europe:  » Il faut mettre à profit votre expérience dans le maniement des boules ».

Les mauvaises langues ont d’ailleurs dit que c’était sa seule action réussit de la soirée, et que jusque là il n’avait pas touché une bille.

Heureusement que Savić n’est pas Jean Claude Van Damme, d’ailleurs

Ce geste n’est pas sans rappeler celui de Vinnie Jones sur Paul Gascoigne. Ci dessous, en poster que vous pouvez commandez sur Amazon. Dommage que la Saint Valentin soit passée

Et bien sûr Michel sur Valderrama

« Le flegme de Valderrama est impressionnant, meme si le toucher de Michel semble bien plus delicat. On est proche du médical ». Michel Cymes, doctor feel good

Un bien bel hommage à Elvis-the pelvis-presses-les, quoi qu’il en soit. Surtout que Michel aurait forcément mieux réussit sa reconversion s’il s’était dirigé vers le bowling plutôt que le métier d’entraîneur

On comprend mieux pourquoi Michel a été choisi par Vincent Laburne.

Bref, voici une nouvelle rubrique inauguré aujourd’hui à l’occasion de ce geste de Thuram sur Stefan Chabić:

Le dossier de la semaine: L’histoire de chat-bite

Définition et Regle du jeu:

Le chat-bite est un dérivé du chat-perché depuis le grand shiisme du Congrès de Tour de 1920, de la Section Française de l’international Chat-perché qui se tint dans la salle du Manege.

Au cours de ce congrès, fut créée la Section française de l’Internationale Chat-Bite (SFICB, future Fédération du Chat-bite de France). Il a constitué un événement majeur dans l’histoire du sport français et a longtemps marqué sa structuration.

Le chat-bite se définit comme un jeu dans lequel un des participants doit toucher les parties génitales de ses adversaires en criant le mot « chat-bite », à une puissance qui ne peut dépasser les 14 décibels, sous peine d’exclusion définitive.

Le chabisme politique:

Si, avant, nous avions De Gaulle, le général se doutait bien que certains de ses successeurs n’en auraient même pas une. Il a donc fait inscrire les règle du chat bite comme principe constitutionnel, à l’article 68 de la Constitution de la Cinquième République de 1958, après référendum organisé dans la famille Chirac.

Citations:

• On se marre comme des fous en jouant à chat, chat perché, et même chat-bite quand on a un peu trop picolé. — (Bérengère Krief, La prochaine fois je vous montre mon chat, Flammarion, 2015, prologue)

• Notre ami, l’enseignant, est carrément bourré et son instinct pervers le pousse à glisser incidemment des boulettes de viandes dans le décolleté de la pulpeuse secrétaire se trouvant à sa gauche, puis à les écraser avec la paume de la main […] Cette dernière se prend au jeu et entame une partie de « chat-bite »… Par chance, la femme de mon voisin ne s’en aperçoit pas, et pour cause, elle tient une de ces casquettes ! — (Jyhel, La Bulle du Temps, Éditions Publibook, 2011, page 85)

Histoire: (passage issu d’un article signé Paul_et_Mickey, paru dans le magazine SoChat-bite du mois de Février)

Le jeu du chat-bite est un art ancestral. Souvent galvaudé (type « jeu du loup »), le chat-bite se veut un sport de puristes. En effet, le ferchaudesquisme ne s’encombre pas de conneries.Les prémices du chat-bite dans l’antiquité : Sumériens, romains, grecs, tous s’adonnèrent à ce noble sport alliant force et précision.

Ici, bas-relief romain depeignant un blocage mixte sur une tentative dite « oeuf de mouton »

Le chat-bite et la bible :

La bible retrace le cheminement du chat-bite en tant que discipline sportive jusqu’à son avènement en tant que philosophie. Précepte à l’origine païenne, la chétienté le repris à son compte vers le II ème siècle de notre ère. Il connu alors un vif engouement : le sport en tant que transcendance ferchaudesque était né.

Ci-contre, Jacob vs l’ange Chastus bistis

L’ere moderne du chat-bite :

Le chat-bite tel que nous le connaissons, est le fruit d’une lente mais incoercible ascension, dans toutes les castes de la société.

Monument à Vladivostok commémorant l’ascendant psychologique mis en oeuvre lors d’un duel de chat-bite

Le chat-bite a aujourd’hui de grande influence dans toutes les couches de la société française, et ce, dès le plus jeune âge.

Les maîtres Chat bite

Incapable de départager les Pelé et Maradonna de la discipline, le sculpteur italien de l’école florentine Vincenzo di Rossi a immortalisé le match nul entre Hercule et ( (Bernard) Diomede, considérés comme le roi et le dieu de la discipline dans cette célèbre sculpture exposée au Palazzo Vecchio de Florence.

Le match devait se rejouer le samedi suivant, sur terrain neutre, mais les supporters de Diomede jetèrent une bouteille de Cristaline sur l’adversaire de leur protégé, et la commission d’éthique décida de graver dans le marbre ce resultat égalitaire. Ce fut la seule fois dans l’histoire du chat-bite que l’on ne déclara aucun gagnant, l’international board of chat-bite décidant en réaction d’instaurer une séance de tirs au bite pour désigner, si besoin, le vainqueur.

Voilà, nous pouvons clore ce chat-pitre.

Vendredi

Apres ces histoires de boules, revenons à des choses plus sérieuses, avec Mme Clauss

Comme si cela ne suffisait pas d’étaler sa vie sur les réseaux sociaux, Pauline a partagé sur Instagram un echange privé de sms avec Jonathan, dans lequel elle s’étonnait de sa celebration sur le but marqué contre Villareal, Clauss ayant mimé le froid pour signifier qu’il les avait climatisés

Personnellement, je ne sais pas si Clauss leur à mis une clim’, mais Aubameyang sur son débordement a creé des courants d’air. Et c’est bien le genre d’action qui réchauffe.

Je ne comprendrai jamais ces personnes qui ont besoin d’étaler les dessous de leur vie privé sur les réseaux sociaux, mais je m’abstiendrai de jugement et de critique. Et je pense peut être commencer à me donner à ce nouveau passe temps….

Je vous ai déjà montré une photo de moi? Accompagné de mon fils?

Comme vous pouvez le constater, cette photo a été prise en 2017, à Valence, juste avant ma premiere rencontre avec El Présidente Longoria.

Et là, c’était pour la fiesta organisée par ma femme pour mes 40 ans.

Pour en revenir à Clauss et sa dame, après lui avoir expliqué le concept de « mettre une clim », il lui a sans doute expliqué le concept « d’être en froid  » avec sa direction.

Maintenant, il reste à connaître sa réaction quand Jonathan aura declaré: » Pour battre Rennes, il nous faudra de l’huile de coude »

a) elle publiera une story

b) elle ira chercher le vinaigre

c) elle ira chercher les coudes

Un peu comme Stef357 qui nous avait déclaré: »Les coudes, c’est comme les genoux des bras ! »

( et voilà, moi aussi je publie une conversation privée… )

Vendredi ( fin)

L’OM s’est donc qualifié en s’inclinant 3-1 chez les jaunes, dans un match où on a semble tout faire à l’envers, de la compo à la maladresse technique. L’OM s’est fait mangé dans les duels, Ounahi a complètement lâché le marquage de Capoue sur le premier but, et sans quelques arrêts de Lopez, on aurait pu avoir plus de mal que de peur.

Gasset résumera parfaitement la situation: « Aujourd’hui, on n’a pas été au niveau de Villarreal, mais je leur ai dit que c’était Marseille qui était en quarts de finale de la Ligue Europa « 

On est qualifié et c’est tout ce que retiendra. On peut definitivement fermer la page Marcelino qui aura montré jusqu’au bout à quel point il était petit, en refusant tel un vulgaire Domenech , de serrer la main de Harit.

Et c’est Benfica qui se présentera sur notre route.

Benfica, l’équipe de Di Maria, et ses problèmes salivaires.

Benfica, qui nous avait vendu la moitié d’un Mitroglou au prix de 2

Et Benfica, bien sur, et cette main de Vata en demi finale de Coupe des Clubs Champions qui nous privera injustement de notre première finale

Il ne faudra pas y aller de main morte, mais nous aurons le temps de revenir dessus.

En attendant, je vous souhaite à tous une victoire ce dimanche à Rennes

Et allez l’OM ! 💙🤍