Benfica -OM (2-1). Marcher dans la merde et autres superstitions.

Les talismans :

Lopez 1pot : Ne pas vendre le Pau de l’ours avant de l’avoir tué 2 fois. On n’a pas du Pau d’en avoir un.

Mbemba 5,5 : Demi Dieu joue à demi latéral et à demi blessé. Une demie note. On garde la foi au milieu des ruines de Babylone.

Gigot 13 à table : Heureux les invités au repas du seigneur, qui chantèrent tous en chœur l’Avé DiMaria. Cette saison, quand Samuel entre en Cène, c’est tout l’OM qui porte sa croix.

Balerdi 1 papa+ 1 papa : Quand certains le voient comme Ayala croisé avec Heinze,  d’autres continuent de croiser les doigts quand il doit intervenir. Parti en croisade sur le premier but, il finit complètement à l’hamas : bombardé par Rafa.

Merlin 3 semaines out : A force de contempler de trop près le reflet de tous les arrières gauches passés depuis 10 ans par l’OM il a fait tomber le miroir des WC de la Commanderie sur sa cheville. Diagnostic : 4 ans et demi de malheur, comme la durée de son contrat. Nolwenn Leroy Merlin : « Cassssééééé !!! »

Kondogbia saison 4 de Walking dead : Une légende centrafricaine dit qu’il serait venu à l’OM pour être notre nouveau Luis Gustavo. Mais c’est un être difforme et dénué de vie ressemblant à un clonage raté entre Alou Diarra, Kevin Strootman et Abou Diaby qui a revêtu le maillot olympien et hante les terrains actuellement. A ce stade de décomposition avancé il n’y a plus qu’une seule solution possible : faire appel à un exorciste saoudien.

Veretout 5 degrés Nord : Superstitieux comme un vieux marin imbibé au rhum, il a catégoriquement refusé que sa femme monte à bord de la galère olympienne pour l’accompagner au large. Les larmes aux yeux, Sabrina lui a donc souhaité bon vent sur le quai du Vieux Port. S’assurant tout de même avant qu’il lève l’ancre pour un long voyage d’avoir gardé ce que le compas du capitaine indique qu’elle désire le plus au monde, la carte black Crédit Mutuel de son époux.

Harit 4 minutes 28 : « Very superstitious, Writing’s on the wall, Very superstitious, Ladders bout’ to fall. » Joue-là comme Stevie Wonder.

Luis Henrique 3 postes différents, 0 utilité : « Il est venu le temps des Cathééédraaaaaaaaales 🎶🎶 ». Touchez la bosse de Quasimodo, ça porte bonheur….à l’adversaire.

Moumbagna Ezekiel 25 verset 17 : Pour conjurer le mauvais oeil que Riolo, par ses paroles, a posé sur lui et la malédiction Vitinhesque qui continue de s’étendre, il serait bien inspiré de devenir enfin un tueur dans la surface et, tel  Samuel L. Jackson : « J’abbattrai alors le bras d’une terrible colère d’une vengeance furieuse et effrayante sur les hordes impies qui pourchassent et réduisent à néant les brebis de Dieu. Et tu connaîtras pourquoi mon nom est l’éternel quand sur toi s’abattent la vengeance de Faris Tout Puissant »
On ne sait pas si c’est efficace, et si ca lui permettra de marquer, mais ce sera toujours plus classe que Booba : « La mère de Riolo, le père de Riolo… ».

Aubameyang 10 buts en 10 matchs :  Notre trèfle à quatre feuilles a poussé au milieu d’un champ de béton au stade de la Luz comme sur les autres terrains vagues de notre campagne européenne. Dans une saison où tu baves du béton, crache du béton, chie du béton, il construit son paradis. Dublin c’est pas si loin, alors laissons la nature reprendre ses droits !

Les grigris :

Gasset 5 : Engagé pour un remake provençal de Mission impossible 3, intitulé 100 jours en enfer fatche de con. Contrairement à Tom Cruise, il est accompagné d’une doublure cascade porte bonheur nommée Ghislain Printemps. Reste à élucider le mystère : « Où est la patte de lapin ? »

Soglo 7 degrés celsius : Ulysse Garcia est passé sous une échelle, a trébuché au moment de la liste UEFA et s’est pris un Soglo glacé sur la tête.

Ounahi 1 match sur 31: On dit souvent que les fiancés ne doivent jamais se voir en tenues de mariée avant la cérémonie, et on se demande encore ce que Pablo a pu observer chez Ounahi. Coup de foudre à Doha, l’amour rend aveugle: mariés au premier regard, au détriment de tous les coachs passés par là : 1 mariage et 4 enterrements.

Ndiaye 100 cl : « J’aime ces moments là. Les ballons sur le sol, les regards qui se croisent. Puis, sur le terrain, quand le ballon arrive, c’est toujours les mêmes gestes. Je regarde d’abord la jambe gauche, toujours. Chaussette, chaussure. Puis la jambe droite. Et puis je regarde encore la jambe gauche, toujours.  Et le défenseur m’avale comme une gorgée de Volvic ». Parce qu’il vous transmet plus que les oligo-éléments, le football d’Ilman est une chance…pour les autres.

Mickael Oliver 666: L’enfant maudit de Mickael Fourniret et Monique Oliver. Danse avec le sifflet: pire que la salsa du demon, c’est l’Oliver twist.

Liverpool-Atalanta 0-3: Ne jamais utiliser la même allumette pour allumer 3 Jurgen Clopes, ça porte malheur.

Longoria Vendredi 13 : 100% des agents ont tenté leur chance. Pablo, 5ans, ça banque illico !

Mohamed Henni 13 conneries à la douzaine : Comme son nom l’indique il porte tellement bien le fer à cheval qu’on aimerait le lui enfoncer bien profondément.

Le ministère de l’intérieur et la préfecture franco-lusitanienne, 2 rouge, passe et perd : Jouer comme à la roulette au Casino de la Ciotat pendant plusieurs jours avec les nerfs des groupes de supporters déjà habituellement bien bouillants pour finalement leur accorder une autorisation d’assister au match 2h avant le coup d’envoi. Encore un grand tour de passe passe signé Gérard Majax Darmanin, le gentil organisateur de Partouche. On a vraiment hâte que les J.O commencent.

@Jesuisunminotquiaimeleschevaux 666 : 🐈‍⬛

Ndlr : ces Fausses Notes vous sont proposées en collaboration avec @l’orange et @anakin999 (non j’déconne).