Bien choisir le maillot à offrir à un minot. La Dark note à la con à prendre au sérieux pour la Noël.

Offrir un maillot de foot à un môme a pour but de faire plaisir à celui-ci, envoyer un message à ses parents mais aussi à lui inculquer les valeurs du club et en lui expliquant la signification et les qualités du joueur floqué dans son dos.

Prenons le cas d’école du maillot foot samba, mort à la retraite de Ronaldinho. Le best seller Neymar.

Bien entendu, il est facile de dire cela après les propos racistes prononcés envers Sakai et homophobes envers Alvaro. Mais il y avait de quoi s’interroger bien avant ce match de gala au Qatar Park. Comment peut-on offrir un maillot à un môme qui véhicule les valeurs féodales et esclavagistes du Qatar? Le flocage “Neymar” n’étant que la cerise “on the cake” : le joueur accusé de viol, maître en simulation et insultes de cours de récré, mégalomane et mercenaire.

Parade: offrir un maillot de Kylian avec les 2 étoiles et simuler l’erreur de jeunesse .

Offrir un maillot du QSG c’est se rendre complice… Sentence: lapidation et cent coups de fouet.

En plus d’être vilain, il est au couleur du diktat Qatari

Le cas du môme gardien de but de parents d’origine portugaise est aussi problématique

Si Anthony Lopes est un bon gardien, il en reste le symbole d’un club dont les valeurs sont établies entre corruption, simulation, délation et coup de pute en douce. Et même pour un gamin du 69, c’est lourd à porter.

Alors que faire? Faut il à nouveau jouer au con et offrir un maillot d’Hugo aux deux étoiles? Un maillot du simulateur Ronaldo du Portugal dont l’hygiène de vie est un modèle?

La parade n’existe pas offrir un maillot de l’OL est un geste de mépris.

Sentence: obligation d’assister à toutes les conférences de presse de JMA jusqu’à sa mort! (Ce n’est pas bien de souhaiter la mort de son prochain hein!)

Le maillot d’équarrissage putassié

Le cas le plus courant pour nous les olympiens est quand même d’offrir une chasuble Uber Eats de l’OM.

Là également, vu l’état des troupes, les valeurs d’abnégation et d’abandon de soi affichées la tâche est ardue… y’a pas quoi faire le mariole comme dirait ma tante.

Le maillot Flotov peut-être tentant: le gendre idéal, champion du monde, Pento impeccable, la main sur le cœur et meilleur buteur du club de l’ère tisane/Mickey.

Le design est correct on a déjà fait pire

Mais voilà, il râle, il se replace en marchant plus lentement que Payet, il joue pour sa gueule et oublie son coéquipier tatoué plus souvent qu’à son tour… De plus certains diront qu’il fait déjouer les autres, déstabilise l’équipe, nous doit une année au frais de la princesse et fait même pleurer la bonne mère. Enculé!

Véhicule à peine 30% des valeurs de l’OM… Ocampos n’étant plus là, c’est ce qu’on fait de mieux au niveau offensif en ce moment. Je conseille cependant un vintage de Waddle, Papin où Pelé pour les grosses bourses…

Le maillot d’un joueur défensif dur sur l’homme est souvent envisagé lors des périodes sombres du club, “souviens-toi l’été dernier Lolo white et le grand Daniel le Belge”

Voilà le flocage salvateur celui qui rend coup pour coup et n’abdique jamais, c’est lui qui nous laisse entrevoir la lueur de notre glorieux passé.

Échange de bonne intention prénuptiale

Le seul joueur à l’heure actuel à ne pas faire pleurer de honte nos illustres anciens: Olmeta, Di Meco, Dib, Cana, Heinze… voilà l’idée cadeau un brin malicieux mais tellement Olympienne:

La version pyjama away est aussi disponible

Véhicule 75% des valeurs du club, le talent en moins mais on va pas faire les difficiles cette année à divas et autres mou du genoux.

je vous encule, cordialement, pour changer. Dark.

Joyeux Noël

Publié par darkranger6969

39 ans, vivant en Chine depuis 15 ans. Fan de l’OM depuis toujours. J’aime partager cette passion qu’est l’OM sur un ton décalé. Aux Armes!!!!

7 commentaires sur « Bien choisir le maillot à offrir à un minot. La Dark note à la con à prendre au sérieux pour la Noël. »

  1. Deux petites questions pour le père Noël :
    Pourquoi n’a t’on pas le choix des tailles dans la gamme « Payet »? Sauf erreur, je n’ai trouvé que triple XL en maillot, et gros melon, en bonnet…
    Le maillot Alvaro est-il livré avec la boîte à gifles qui va avec ? C’est pour une livraison spéciale d’une trentaine d’unités, à adresser à la Commanderie…
    Heu… Moi aussi… Cordialement.

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  2. Tu m’as décidé mon prochain maillot sera floqué « 3 Alvaro »…
    Et le premier footix (portant sur le dos un torchon au nom de « Grande zaza Neymar ») que je croise dans la rue je lui colle un high kick à la « karaté kid » …

    Aimé par 1 personne

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