Fausses notes. Grosse fatigue. Nantes-OM : 1-1.

Les patients :

Mandanda 1 : Il a les yeux tristes comme un Munch créole. Il pourrait nous faire peine, mais son compte en banque invite à l’esclaffement. Moins son jeu au pied.

Hiro-kiki 2 : A réussi à parachever son match horrible par un carton rouge. La prochaine fois offrez lui un katana en mousse pour se faire hara-kiri.

Alvaro 5 : réformé de l’armée en tant que P4, son dossier psychologique le suivra à vie… Sa pathologie mentale émerge au moins une fois par match et provoque une échauffourée…Borderline.

Caleta Car 4 : lui nous savons d’où vient sa déprime… Liverpool ne passe qu’une fois… « prenez donc un Valium Émile »!!!! « 

Nagatomo 5 : au royaume des aveugles le borgne est roi… Le seul à avoir mis en dépression un psychologue.

Kamara 6 : l’antidepresseur qui te permets de lever ton cul du canapé pour aller jusqu’au frigo te chercher une bière. Don’t worry, be happy.

Gueye 5 : la thérapie de groupe à toujours besoin d’un bon psychiatre. Pape a bien du mérite à continuer les séances avec tous ces malades souffrant de troubles anxieux et de phobie footballistique.

Henrique 3 : Samba !!! Do Janeiro…Lala…Lala la lala…Ce soir c’était football samba, football playa… euh plutôt football Exo1000. Attention aux effets indésirables dont la somnolence…

Rat oui 4 : Manico-depressif, passé de l’euphorie à l’abattement en seulement 3 jours. Son émotion n’est jamais feinte, mais ses feintes ne provoquent plus d’émotion.

Payet 7 : le Droopy obèse sauve pour partie sa niche. Il fait des ronds avec ses doigts pour mimer la folie. Arrête de mimer, on te croit.

Dieng 4 : il a échappé à boko haram, à Ebola, au sniper de la légion. Il sera en revanche rattrapé par le virus de l’OM : tu arrives bon et pimpant, tu finis avec une corde à noeud et du Richard Klederman.

Les impatients :

Amavi NN : à ma mort, je voudrais des roses rouges, une chanson de Barbara, et aucune larme. Un cassoulet créole, des flatulences, et de la bonne musique de fin de soirée, bézu ou frédéric françoise.

Lirola NN : c’est bien de le faire rentrer ne serait ce 30sec… Il faut qu’il se sente utile, qu’il serve à quelque chose… La revalorisation narcissique c’est écrit dans son traitement.

Rongier 5 : cernes sous les yeus, cernes sur le coeur, il erre comme un âne en pine, j’ai entendu qu’il ne servait à rien : faux, quand on le regarde, on se dit que finalement, on est un peu heureux soi-même.

Cuicui NN : le faux dépressif dans toute sa splendeur, celui qui se cache derrière les fous en les manipulant… Le joker de batman…

Germain 3 : heureux sur le banc en première période, il a pu s’adonner à son artherapie favori : macramé et mandalas. Le spleen est revenu quand il a fallu chausser les crampons.

Extra notes :

Larguet 2 : un le matin et un le soir. Provoque des effets secondaires laxatifs surtout en deuxième mi temps, mais l’avantage c’est qu’on ose plus tousser.

Benedetto et Balerdi NN : fait divers, un Asado a dégénéré à Marseille : une tentative d’homicide par mettage de tête sur le barbec.

Kita’s Boys 1 : le beurre a été remplacé par de la margarine omega 69, et les teubs par des kikettes plastiques. La thérapie de groupe façon Raymond est passée en mode Kanak, parcours du combattant, claque dans la mouille, et cinq fruits verts par jour.

Publié par guigslamangouste

Citoyen du monde, accroc depuis au moins 30 ans à l'OM. Ce club représente pour moi un concentré d'émotions irrationnelles. Un vecteur de rassemblement par delà toutes les origines, classes sociales ou frontières. Collectivement on va toujours plus loin que seul.

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