Grand Jeu OM A L’APÉRO: Quel Coach Es-Tu ?

Salut, toi. Oui toi qui prend ton téléphone d’une main pour lire ces lignes, et qui se gratte de l’autre. Qui se gratte quoi, d’ailleurs? Les couilles, le cou, le cul, la tête. Dans le bon ordre, et tout en rythme. Salut, toi donc. Toi qui en a marre d’être traité de footix dès que tu donnes ton opinion. Toi qui te fais insulter sur les réseaux, les forums, au boulot, au feu rouge, et même au lit, que tu sois seul ou accompagné. Toi qui as tant de chose à dire, mais aucune oreille qui est prête à les entendre. Toi qui voudrait révolutionner le foot, et que les buts marqués de l’extérieur de la surface puissent un jour compter double. Toi qui trouve toujours une bonne excuse arbitrale pour expliquer une défaite. Toi qui reste incompris parce que les autres ne comprennent rien. Toi qui n’es pas venu au monde pour souffrir, mais qui as choisi le menu car c’était moins cher qu’à la carte. Toi, donc. Salut et bienvenue. On ne pourra pas résoudre tous tes problèmes, mais on va quand même tacher de t’aider à y voir plus clair dans ce sport qui se joue avec des pieds et un ballon. Ce truc qu’on appelle le soccer outre Atlantique, et le football dans le reste de la galaxie. On va t’aider à te situer, comme la boussole du football qui t’indiquerait la direction à suivre pour que tu puisses être toi même, mais pas trop. Quel genre d’entraîneur es-tu? En voilà une question existentielle, mon grand bandit, à laquelle tu es proche d’avoir enfin une réponse.

Lorsque tu mènes 2 à 0 à dix minutes de la fin, tu dois:

a) remplacer tes joueurs offensifs par des défensifs, car il est écrit quelque part dans ta tête que l’adversaire va balancer de longs ballons en cloche

b) hurler « Vamos, vamos, vamos » jusqu ‘ à ce que tu réussisses à t’enfoncer le bonnet dans la narine

c) donner des consignes à tes joueurs en masquant ta bouche avec les mains pour être certain de ne pas être compris par les agents de la CIA présents dans le stade.

Le plus important dans le foot moderne, c’est:

a) les kilomètres

b) ne pas perdre la balle

c) la communication

Le véhicule que tu rêves de conduire:

a) une Ferrari: sportive et rapide, le savoir faire à l’italienne, le groupe Fiat, même si elle consomme beaucoup d’essence

b) un super camion de pompier

c) une Volkswagen diesel: fiable mais polluante, au moins on est sur d’arriver à destination

Ce dont tu n’es pas fier:

a) l’élimination en coupe contre Annecy

b) avoir dormi lors du match retour contre Feyenoord, enivré par les effluves de cannabis tahitien qui descendaient des tribunes

c) avoir entraîné Jérôme Rothen

Le meilleur moyen de marquer un but:

a) faire monter des défenseurs

b) faire des passes latérales entre milieux de terrain

c) faire descendre des attaquants

Ne pas gagner au Vélodrome :

a) c’est un problème

b) c’est une habitude

c) c’est la faute des autres

Tu arrives en conférence de presse. Les micros et les objectifs sont braqués sur toi. Tu en profites pour:

a) te plaindre de l’arbitrage

b) menacer de partir si le recrutement ne te convient pas

c) montrer tes nouvelles dents

d) menacer de casser la gueule à un journaliste

e) ridiculiser ton président( qui l a bien mérité pour tout ce qu’il a fait, et tout ce qu’il fera encore) et sa nouvelle recrue international désespoir olympique du Brésil

L’entraineur adverse procède à un changement tactique à la mi-temps:

a) tu reagis par un changement poste pour poste, puisque tu n’as pas de plan B. Ca passe ou ça casse

b) tu fais entrer Milik à la 88* minute. Après tout, on était bien en place en première mi-temps

c) tu fais une caresse à ta chatte, en espérant que ton mur tienne 45 minutes supplémentaires

Amorcer une contre- attaque, c’est pour toi:

a) une possibilité

b) une insulte

c) ta raison d’être

Pablo Longoria, pour toi c’est:

a) ton boss, ton ami, ton confident; bref celui à qui tu dois ton ascension dans l’entreprise

b) ton ex

c) un gars qui a parlé un jour de la formation des entraîneurs français. On a pas trop compris ce qu’il disait, ni si c’était justifié, mais on est bien content avec Guy Stephan que tout le monde l’ait insulté

Question Bonus (les points comptent double): L’OM, c’est quoi pour toi:

a) un tremplin dans une carrière

b) un ( bon) moment à passer

c) beaucoup de choses, beaucoup de souvenirs, mais avant tout l’envie d’enculer Anigo !

Résultats :

Tu as un maximum de A): tu es un footix ! Comme Tudor, tu consideres d’abord le foot comme un sport. Et la philosophie dans tout ça ? Et l’art de vivre? Et la glacière, bordel !!!!

Tu as un maximum de B): tu es un footix! Comme Sampaoli, tu penses que la victoire passe nécessairement par le respect du jeu. Et le réalisme dans tout ça? Et la puissance? Et la glacière, bordel !!!

Tu as un maximum de C) : tu es un footix ! Comme Deschamps, la seule chose qui t’importe, c’est de gagner des matchs et de remporter des trophées. Et le romantisme dans tout ça ? Et le spectacle? Et la glacière, bordel !!!!