Grand Corps Malade? Première Consultation…

-Alors, qu’est ce qui vous amène ? Est ce que ça vous gratouille, ou est ce que ca vous chatouille? Non, ne me dites pas, je vois à votre mine que ça a recommencé, c’est ça ? Ce n’est pas sale, vous savez, et je connais des patients qui vivent très bien avec… Ouvrez la bouche et dites « aĥhhhh »

-ahhhhhh….

-ah oui, quand même. Bon enlevez vos vetements et allongez vous, je vais vous ausculter !

-ohhhhhh….

– oui, le haut et le bas. Je ne vais pas vous ausculter que la tête. Il faut que je vois un peu ce que vous avez dans les couilles

-ouillllllllles….

-Mais non, ça ne fait pas mal, voyons. Alors qu’est ce que nous avons ici? Alors, une élimination en tour préliminaire, et un renversement en ligue europa. Je vois que c’est resté en travers de la gorge, là… Vous l’avez un peu chercher aussi pour avoir les boules si grosses…. Au moins à l’aller. Essayer un peu de cracher, maintenant, c’est fait, c’est passé…Ah voilà, 4 points encore après 2 journées de championnat.

– Encore?

– Ben oui, encore. Vous étiez venu déjà la saison dernière à la même période. Une victoire à Reims à domicile et un nul tres laborieux contre le gros Brest ensuite. Et pourtant, ça ne vous a pas empêché de faire le meilleur début de championnat de l’histoire. Ni de faire l’une des pires fins de championnat de la galaxie. Et vous êtes récidiviste, l’année précédente avec votre sampaolite aiguë ce n’allait pas beaucoup mieux au départ. Une victoire à l’arrache à Montpellier pour commencer, avant le caler contre l’ogre bordelais ( celui là même qui sera relégué à la fin de la saison) à domicile lors de la seconde journée. Ça ne vous a pas empêché de finir second sur un malentendu, ni de faire un parcours européen. 2 journees, 4 points, c’est devenu une habitude à force de découvrir votre derrière…. Voyons voyons. Vous avez fait encore de la chirurgie esthétique, comme chaque été et vous n’arrivez pas à vous habituer à votre nouveau corps.

-cé grave docteur ?

– normalement, ça se soigne, mais je crains que votre cas soit désespéré. Vous voyez arriver le mercato comme un drogué voit venir son dealer. Qu’est ce que vous voyez là ?

– là ye vois oune milieu defensif colombien. 28 ans, 2 bouts et 5 passés D la saisone dernière avec el Torino. Côté 11 Millions sur transfermarket, 1 an encore dé contrat. Ye pense le négocier 6 M et 20% sur la revente, payable en 4 fois sans frais grâce à floa bank, la banque Casino

– mmm…. Et là ?

– là, yé vois oune jeune ailier qui yé acheté à botafogo et qué yé prêté au même cloub. Est ce qu’ils vont lever l’optione d’achat? Yé né sé pas !

– oui, effectivement, ça ne va pas pas mieux de ce côté là.

-oui, mais cette année yé d’autres symptômes en sousse…

-laissez moi regarder. Je vous vois fébrile sur votre derrière. Ça vous a déjà coûté la Pau des fesses !

-ce n’est pas drôle docteur !

-je sais. Ce n’est pas génial non plus au niveau de vos defenses immunitaires. On n’est jamais à l’abri du retour de la balerdite infantile, et si Dieu à le contrôle de tout, vos croyances Chancellent et ont envie de se faire la belle. Au milieu coule un Guendouzi, qui n’en finit plus d’être déclassé depuis 1 an. Votre Kondo ombilical n’a pas encore été bien coupé. Vous êtes Rongier par le doute face aux gardiens adverses, et ce n’est pas Veretout, ce n’est pas clair, mais c’est raide de Sfr. Devant, tout est neuf et tout est sauvage.Il faut vous armer de patience, même si vous avez l’impression de partir au front avec un pistolet à bouchon.

-j’ai un peu de fièvre aussi…

-c’est Marseille bébé. On est très fort pour faire grimper la température. Votre rythme cardiaque est bon, en revanche.

-docteur, il faut que je vous dise… mon petit Marcel est tout mou ces derniers temps. Yé n’arrive pas… Il fonctionne, mais quand il voit une nouvelle voitoure, il a un peu de mal à rentrer dedans et à la piloter correctement.

-decidement, vous êtes gâté. Je vais vous appeler Gaston Ouvrard « J’ai la rate qui se dilate, j’ai le foie qu’est pas droit »…La date limite de consommation est dépassée ou bien ?

-non pas Bien, pas Bien , yé n’en dors plous la nouit de ce hijo de put…

-ah vous faites des insomnies aussi. Que voulez vous que je vous dise : » muscle ton jeu, Robert ». Ne pleurez après que ça se soit passé, ça ne sert à rien. Montrez les muscles avant le bordel, bordel! Pour éviter qu’il se produise…

– si, cé pas conne.

-écoutez mon petit Pablo. Je vais vous donner un petit traitement sur 15 jours, histoire d’avoir les idées claires sur le mercato. Vous pouvez déjà soigner quelques petits bobos par vous même. Vous continuerez sans doute d’avoir un peu mal au cul ou vers l’aine, mais ça se sont les fleurs du mâle.

– ça veut rien dire docteur. On dirait du Ndoram, en moinse vulgaire…

– je sais. Ce que je voulais dire c’est que vous continuerez d avoir un peu mal sur les côtés également, mais si vous ne ressentez plus de douleur ailleurs, vous devriez pouvoir aller danser sur les podiums de ligue1. Vous n’avez pas vilaine allure, et je suis sur que votre petit Marcel va vite retrouver toute sa vigueur. Je ne vais pas dire que vous êtes un malade imaginaire, mais pour l’essentiel, tout est dans la tête. Un placebo et du travail fera l’affaire !

– vous êtes sour, docteur. Vous ne voulez rien me donner?

– si, un conseil: essayer un peu de rester coherent ! Regardez un peu ce que vous infligez à votre corps. Régime de possession, après régime.de marathon. Maintenant régime de transition aux champignons. Pas étonnant que votre corps finisse en OMelette et marque le coup contre son camps. Meme si vous aimez passer la pommade, vous ne réussirez pas toujours à estomper les boutons Gerson et Malinovskyi, en changeant toutes les années de philosophie, et les boutons Amavi et Lirola finiront bien par faire des petits et provoquer des crises de démangeaisons. Il faut y aller mollo sur les intersaisons si vous voulez vivre longtemps.

-rien d’autres, docteur?

-pour les futures décisions arbitrales, je veux bien vous prescrire un tube de vaseline. Ça pourra toujours servir.

-tenez, ma carte vitale. Je vous dois combien?

– 40 euros

– ça vous dérange si yé vous donne 30 en trois fois, avec un pourcentage de 20% sur la future vente de mes organes

-….

– d’accord, Docteur, yé vous remercie.

-aurevoir Pablito. Et surtout prenez bien soin de nous, d’accord ?!…. Patient suivant? Ouh, que c’est moche! Bonjour Monsieur Textor, vous vous êtes trompé d’étage, c’est au cinquième, le service maternité… Surtout, prenez tout votre temps, il y a déjà une belle saison de merde qui est en train de sortir les pieds….

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