OM- Lyon: American Graffiti ! Quel Propriétaire Es-Tu?

The United States of Olympico. Une rivalité bien française est au menu ce soir avec la rencontre entre l’Olympique de Marseille et le Football Club de Lyon. Deux villes à l’identité opposée entre Lyon la bourgeoise et Marseille la populaire. Beaujolais contre pastis, quenelle contre bouillabaisse, recel d’abus de biens sociaux contre trucage de marchés publics. Deux identités fortes, et une rivalité sportive vieille d’une vingtaine d’année à présent, cristallisée par la figure détestable de l’ancien propriétaire du club lyonnais, Jean Michel Aulas, Jean Michel Aulas, tu as tout cassé chez toi ! 20 ans de mauvaise foi, de pratiques douteuses, de scandales et d’arbitrage à deux vitesse, de  » je fais partie du comex », de tweets compulsifs, de passes d’armes orales avec nos présidents successifs (  » Jean Michel Aulas est un fieffé menteur » Pape Diouf/  » J’ai dit à Vincent Labrune que c’était un guignol », Aulas), de tentatives de déstabilisation, de bouteilles jetés sur Payet, de concurrence sur les joueurs convoités, de guerre des mots, de guerre des nerfs, et trop souvent, de victoires lyonnaises à l’arrivée. The american paille.

Mais comme le disait une grande philosophe québécoise  » Que les choses ont changé, que les fleurs ont fané, Que le temps d´avant, c´était le temps d´avant ». Il faut que tu saches que Lyon a fait sa mue et a été racheté par John Textor au terme d’un processus de vente plus long qu’un film de Scorsese au 21* siècle. Des reports et des reports, le temps pour le nouvel élu de trouver l’argent et les montages financiers necessaires, annonciateurs d’un avenir qui serait loin d’être radieux, et d’un declin lyonnais qui allait se transformer en chute. La chute du faux con blanc. The american dream.

Ainsi, les deux clubs sont passés sous pavillons U.S. C’est Kramer contre Kramer. Oncle Sam contre Tom Sawyer, et « ils n’ont peur de rien, ce sont des américains ! »

Cet « Olympico » aura donc l’accent yankee et relèvera d’enjeux sportifs très éloignés de ceux auxquels nous avons été habitué. Si les deux clubs ont connu de l’agitation en coulisse en ce début d’année, il sera question pour eux de prendre des points comme on attrape une bouée quand on veut eviter la noyade, tandis que pour nous il s’agira de ne pas laisser les équipes de têtes s’éloigner et de décider une bonne fois pour toute de notre ambition pour cette saison: le ventre mou, ou le podium comme annoncé? American Beauty.

En attendant l’issue de ce match et avant de voir si Lyon et la ligue 1 feront secession, l’équipe d’OMALAPERO a préparé un questionnaire pour savoir quel type de propriétaire américain serais tu? C’est ce qui s’appelle précisément un questionnaire made in Amé-ricard

Quel slogan est adapté à ce début de saison?

a) make the team great again

b) In Pablo we trust

c) C’est en faisant n’importe quoi qu’on devient n’importe qui: yes we can

Au terme d’une action ratée, tu insultes le joueur que tu encensais au début du match. C’est selon toi:

a) l’effet american idol: les aléas du star système

b) l’effet american psycho: l’amour, la haine, éros et thanatos

c) l’effet americano: le campari ça fait mal au crâne, et l’Orange en rondelle ça fait mal ailleurs

Ton livre de chevet:

a) « Marche ou crève » de Stephen King, même si tu préfères la version « Mouilles le maillot ou casse toi ! »

b) « Paradis Perdu » d’Hemingway. A jamais les premiers, et Paris ne sera jamais une fête !

c) « Des souris et des hommes » de Steinbeck. Est ce qu’il existe une version avec des taupes?

La victoire se dessine sur un but de Rongier à la dernière seconde. En buvant ton soda et tes kilos de sucre tu te dis?

a) Cette sensation s’appelle Coke…

b) Goûtez à l’impossible. Shake the woooooorld !

c) Quelle saison de merde ! What did you expect?

Tu t’es aperçu que la culture américaine prenait de plus en plus de place dans ta vie quand tu as dit:

a) Mais essayez de jouer dans la profondeur merde!…. That’s what she said !

b) « ce sont les fanatics, les daudjeure, et les ouinneurs » ( avec l’accent de J.C. Gaudin rencontrant Franck Ma queue courte)

c) « Quelle équipe de Mother soccer ! » Comme on dit dans la scène finale de bad Gone with the wind

Tu es tombé amoureux de la France pour:

a) le niveau de ses clubs : on fait quand meme parti des 5 grands championnats européens, en attendant de faire parti des 6…

b) ses parkings

c) sa DNCG et son camembert « Le Président  » Laurent Blanc

La fête qui pourrait mettre en valeur la ligue 1:

a) Halloween: avec les droits télé, on joue à se faire peur

b) le super bol: une qualification sampaolesque pour la ligue des champions à la dernière seconde

c) Thanksgiving: #Tolisso et la défense #offrande #plaisir d’offrir

Les premières chansons que tu ecoutes en te levant:

a) du Brel, comme ton effectif, mais cette equipe c’est ton Noël, c’est ton Amérique à toi, même qu’elle est trop bien pour toi comme dit ton cousin Joël

b) du Joe Dassin: la ligue des champions c’est comme l’Amerique, l’Amérique, tu veux l’avoir et tu l’auras. L’Amérique, l’Amerique si c’est un rêve, tu le sauras.

c) tu n’écoutes plus de musique depuis que tu n’es meme plus sur la route de Memphis Depay !

Tu trouves que les français, leur béret et leur baguette ont manqué de reconnaissance pour:

a) le transfert d’Emily in Paris, et le plan Marshall

b) le transfert de Konrad de la fuente, et le plan agora

c) le transfert de dollars qui ne t’appartiennent pas, et le plan social.

Question bonus: Quel élément manque-t-il pour parvenir à atteindre tes objectifs?

a) American Dad au recrutement: un agent de la CIA c’est comme même sympa pour obtenir des renseignements sur les joueurs.

b) Captain America, entraineur des gardiens: c’est comme même pratique le bouclier pour arrêter les tirs. Et pour le versement d’une prime, il peut te faire une prepa physique autrement plus soutenue que Marcelino le comics.

c) American gangster, directeur financier: c’est comme même plus sur de gagner de l’argent en vendant de la drogue qu’en essayant de revendre Jeffinho ou Caleta Car.

Résultat :

Tu as une majorité de a) Tu es la ruée vers l’or. Tu ne sais pas encore quel club le fond de pension que tu diriges va choisir, mais ce qui es sûr c’est que le football, c’est le far-west. Acheter un club Pour une poignée de dollar, et Pour quelques dollars de plus revendre ses actifs. One buck, please !

Tu as une majorité de b) Tu es Franck Mc Court, et tu es la prohibition. S’il n’y a pas besoin d’aller dans un bar clandestin pour fumer un petard, ce n’est pas pour autant qu’il est autorisé de rêver. Interdiction de regarder plus haut. C’est bien, c’est propre, c’est hygiénique, c’est comme le samedi soir en missionnaire avec « maman », et l’argument de vente c’est de regarder ailleurs, tu vois que ça pourrait être pire. I could care less !

Tu as une majorité de c) Tu es John Textor et tu es la grande dépression. C’est à ce moment là que seront enregistrés les plus grands morceaux de jazz qui inspireront Boris Vian pour écrire l’hymne lyonnais: »Fais moi mal, Johnny Johnny Johnny ! ». A noter un grand bond dans le temps cette semaine, avec le retour du Maccartysme: on chasse les sorcières comme on chasse les taupes. I screwed up the project !

Allez l’OM💙🤍

En espérant une victoire ce soir, et que nous chantions tous en cœur :

Weeheeheehee dee heeheeheehee weeoh aweem away
Weeheeheehee dee heeheeheehee weeoh aweem away

In the jungle, the mighty jungle
The lion sleeps tonight
In the jungle the quiet jungle
The lion sleeps tonight

Wee heeheehee weeoh aweem away
Wee heeheehee weeoh aweem away