Le baromètre de mi-saison 2023/2024.

Comme chaque saison, la trêve de Noël chez l’OM@l’apéro ne rime pas seulement avec crémants, champagnes, plats en sauce, fromages à pâte molle, citrate de bataïne et malox. C’est aussi l’heure des cadeaux. Ainsi, notre bien aimé rédac chef Stef357, actuellement en vacances à San Francisco aux frais de la société offshore OM@l’apéro.Cie basée aux Bahamas, a accepté de casser son budget Nescafé pour payer double ses sous fifres en leur offrant des chèques vacances tahitiens expirés depuis 2003. Il a ainsi convaincu notre ami BOC de renoncer, rien que pour vous chers lecteurs, à ses congés payés d’une journée à la Bourboule afin de travailler pendant ses temps de pause sur notre traditionnel baromètre de mi-saison. Et comme nous sommes une équipe soudée, comme les douze doigts des gants de Pau Lopez, certains d’entre nous lui ont filé un coup de main. Pendant que les autres s’empifraient en essayant de retrouver leur sens de l’humour. Voici le résultat de ce formidable travail collectif. Pour le pire et pour de rire.

Les gardiens de la Galaxie :

Pau Lopez 🌥️ : Un mix entre un Teletubbies et rendez vous en terre inconnue. Il a commencé la saison fébrile comme un enfant des 90′ un mercredi matin devant le club Dorothée. Aussi à l’aise dans ses cages qu’Arthur au Pérou face au peuple Quechua. Il plante sa tante au milieu de son but, son équipe et son début de saison. Toujours sympathique, presque trop pour être honnête, comme Frédéric Lopez. Du mieux tout de même lors de ses dernières prestations ce qui nous laisse encore un espoir pour sa deuxième partie de saison.

Blanco 🫥🌫️ : Relégué au rang d’observateur passif, il prend son pied sans avoir le droit de toucher à la pelouse. Notre candauliste.

Simon Ngapandouetnbu 🎬🌚 : Figurant à Hollywood. A force de l’apercevoir sur le banc de touche, on finit par connaître son visage. Mais on ne connaît toujours pas son nom

Les défenseurs des droits des tortues marines non genrées :

Clauss 🌥️ : Combat contre son double étincelant de l’équipe de France, court sur patte, il court il court de haut en bas sur le terrain mais même si on dit que la meilleur défense c’est l’attaque pour un défenseur la meilleur défense c’est la défense.

Mbemba ☃️☀️ : Ophélie Winter is coming (back).
Comme un oiseau dans le ciel, maître de l’espace
Il m’en a fallu du temps pour pouvoir (re)trouver ma place.
J’avais perdu la notion du temps qui nous casse
Oh! On a eu si souvent envie de m’voiler la face
Je ne veux plus jamais me laisser faire,
J’en ai assez, je n’en peux plus, j’ai trop souffert,
Dieu a exaucé mes prières,
Je vais rester, je vais me battre et j’en suis fier.
Dieu m’a donné la foi qui brûle au fond de moi,
J’ai dans le cœur cette force qui guide mes pas
Dieu m’a donné la foi, un p’tit je ne sais quoi,
J’ai dans le cœur cette force qui guide mes pas.

Gigot ☁️ : S’il jouait dans Gladiator de Ridley Scott on ne l’appellerai pas Commode. Avec son physique d’armoire à glace, il est plutôt du genre à donner et prendre des coups dans le buffet. Malheureusement cette saison encore, il a souvent tendance à prendre rocking-chair comme dans un remake d’Emmanuelle. He’s just a Gigolo.

Balerdi 💫 : On le pensait enfin sorti de la crise d’adolescence après avoir réglé ses problèmes de vilaine peau. Malheureusement il n’a visiblement toujours pas fini de muer en un défenseur fiable et rassurant. Selon une étude du professeur Raoult, validée par @Stef357., les hormones de croissance ça stimule la pilosité mais pas la concentration.

Meité ⛈️🧊🌒 : La légende dit que cet été nous avons recruté un défenseur lorientais qui avait éteint l’attaque parisienne, mais longtemps personne ne crut à cette histoire. Il y eut un terrible orage dans les bouches du Rhône. On dit que les eaux de cet orage partirent au fond du cœur de ce joueur. Année après année, elles prirent ses forces de la pierre, et se chargèrent de qualités miraculeuses. Et on dit que quand le joueur serait titularisé, il apporterait solidité et longue vie à toute défense dans laquelle il jouerait. Et que se appelorio Quezac (et qu’on l’appelerait Méité).

Lodi 🌦️: Un joueur sur courant alternatif et un contraste sur pieds. Le yin et le yang, le bien et le mal, le bon et le mauvais chasseur. Parfois l’audi, parfois lada, comme on dit à Liverpool : oh Lodi, oh lada, life goes on, bra, la la la the life goes on. Il y eut des matchs à se demander s’il n’avait pas pris Amavi en stop sur son dos. Il est donc urgent de l’emmener à la révision des 10 000 kilomètres, et, vu la précision de ses centres, de remplacer son pare brise, si l’on ne veut pas que sa deuxième partie de saison soit une autre voie de garage.

Murillo 🌤️ : Mickaël Amir c’est comme Jean Rachid ça ne donne pas vraiment confiance, sauf pour faire l’Eurovision à la limite. Avec un blaze comme celui-ci on se dit forcément qu’il doit y avoir un loup. Finalement, il ne faut pas se fier aux préjugés et contrairement à Zemmour, Le Pen, Ciotti ou Darmanin faire confiance à l’immigration panaméenne qui nous a quand même déjà offert par le passé des moments de franche rigolade avec Dely Valdes et ses canines en plaqué or. Alors continue comme ça Mickaël Amir et en fin de saison on avalera notre chapeau.

Soglo 🇯🇲🌠 : Comme le fils spirituel de Bob Marley, il doit se lever pour son droit de jouer. N’abandonne pas le combat. Rastaman, live up. Bongoman, don’t give up. Finalement, si on voit souvent Gattuso en pétard, faudrait aussi lui dire : Fais tourner, fais tourner, fais tourner !

Les milieux populaires :

Rongier ⛵🩼🌦️: « Ouh, ouh, ouh, ils sont partis pour gagner
Ouh, ouh, ouh, mais ils ne sont jamais rentrés
Les rugissants des tours preliminaires, le manque de caractère
Ont brisé le rêve magique, ouh, ils sont tombés
Ouh, ouh, ouh, vers quel océan secret
Ouh, ouh, ouh, le capitaine a tiré?
Ils ont retrouvé la lumière, sans lui, la liberté
Ohé, ohé, capitaine abandonné
Ohé, ohé, laisse tirer ton coéquipier
Passez, passez, toujours en retrait,
Visez, visez, les gabians du monde entier… »

Veretout 🌤️🍷: Ma préparation physique m’a permis d’être au top pour arriver le premier au rayon vin du super U et d’attraper la dernière barbie du jouet club.

Kondogbia 🌒 : Potentiellement c’est lui le caïd, le gars le plus fort de la récré. Celui dont t’es devenu l’ami le jour de la rentrée. Celui qui t’as pris sous son aile et qui a juré de te protéger tout au long de l’année. Malheureusement, il est atteint de la maladie des os de verre ce qui le rend beaucoup plus inoffensif. Quand il n’est pas carrément absent de l’école, cloué sur son lit d’hôpital. Et pendant ce temps tu continues de te faire casser la gueule dans les couloirs du bahut. Geoffrey Kondetoi.

Ounahi ⛈️☔ : Pour retrouver le joueur qui avait éclaboussé le mondial de sa technique et de sa classe, autant chercher une aiguille dans une botte de foin. Quand il joue, on a surtout envie de le botter en touche. Il est comme Bill Murray dans un film de Sofia Coppola, perdu dans les transitions, et il erre sur le terrain comme un spectre. Ghosbuster. Benatia a beau avoir fait son cinéma en debut de saison, Ounahi ne sera pas le premier fantôme à se faire chasser.

Harit 🦿🌤️ : Filer les clefs du jeu de l’équipe à un paraplégique tout juste de retour de Lourdes, tel était le pari un peu fou de Don Pablo avec son chouchou cet été. On a d’abord douté, puis on y a cru jusqu’à ce qu’il se présente sur le terrain avec une coupe de cheveux peroxydée à faire pâlir de jalousie Lady Gaga. Là on a compris que les lésions de notre cher Amine n’étaient pas seulement physiques et qu’on avait replongé en pleine cour des miracles. Un accès de lucidité neuronale l’a toutefois conduit à vite repartir en rééducation capillaire ce qui lui a permis de mieux finir l’année.

Nadir 🌬️ : Laissé en rade devant l’entrée chaque week-end par les videurs depuis sa signature en pro à l’OM, il a réussi à mettre enfin un pied dans la boîte un lundi soir juste avant la fermeture. Le temps pour lui de passer à un poteau près d’emballer la fille du patron contre Lyon. Pour la prochaine soirée en mai 2024, tenue correcte et gomina exigées. En attendant fais nous plaisir et apprends à danser le Mia.

Gueye 🌀💅 : …

Les offensifs ou presque :

Corréa 🌨️🌧️🌩️ : Va t’on le manger et à quelle south, Corréa ? S’il vous Séoul à ne faire aucun repli défensif, je vous garantis que Samsung de le voir se cacher dans les zones demilitarisées en phases offensives. Kia le droit de ne faire aucun effort pour s’adapter? Correa, ou l’art d’un transfert qui K pote et c’est à se demander à quoi est il bong (Joon-ho). Il Parasite son lateral, et on ne sait pas comment lui dire « allez, dehors, Host ». Il ne reste plus qu’à croire aux miracles pour espérer qu’il finisse par percer cet hiver ( the snowpiercer). Reste qu’avec ses tatouages, Corréa à le gangnam style, et qu’avec sa technique on ne sait même pas s il pourrait réussir 2 jongles: le nouveau Kim jongle un qui chie Corée.

Sarr 🌦️ : Mi-ange, mi-démon. Mi-bas, mi-résilles. Mi-mie, mi-Mathy. My-coses, mi-séquences. Mi-figue, mi-raisin. Mi-fugue, mi-raison. Mi-racle, mi-raclette. Mi-cru, mi-cuit. Mi-temps, Mi-chou. Mi-homme, mi-cheval. Mi-ombre, mi-lumière. Mi-molle, mi-nuit. Mi-lent, mi-saison. Mi-Star, mi-cosy. Mi-Sarr, mi-Joey. En tout cas il est loin d’être mi-traillette.

Ndiaye ☁️🤹 : Arrivé en jonglant par le train, ce qu’il préfère c’est l’entraînement car le sifflet de Gattuso lui rappelle celui du chef de gare. Pablo envisage de le faire venir de chez lui au Vélodrome en petit train pour le mettre en condition. Il est mieux en cette fin de première partie de saison, vivement qu’il soit la loco de cette équipe.

Aubameyang 🌩️☁️☀️: Longtemps, le mariage parut forcé, et la cérémonie ennuyeuse. Le marié semblait vouloir être ailleurs et la mariée continuait de penser à son ex.  » Elle me manque, ta moustache, Alexis ». Les invités se faisaient chier, la nourriture était mal cuite, et il n’y en avait pas assez, et le DJ était déjà bourré. « Pour l’ambiance, je vais mettre un 4 à Pierre Emerick, « disait un candidat de 4 mariages pour une lune de miel  » parce qu’il a le même body langage que Mitroglou quand il danse A la queue leu leu ». On envisageait déjà le divorce, et on connaîtrait pas quelqu’un pour le dénoncer au préfet, faire annuler le mariage, et le raccompagner à la frontière. « J’espère au moins qu’il est sterile » chuchottait une commère, cousine de la mariee, en exhibant son bulletin de salaire de la poste. Puis, soudain, des notes de musiques retentirent. Le marié se leva, repris son dentier dans le verre devant lui, et jeta son déambulateur dans la tronche de sa belle mère. Un second souffle. Une seconde jeunesse. Instinctivement, Vitinha et Ndiaye, les demoiselles d’honneur, se mirent à taper dans les mains. On poussait les tables. Les gens montaient sur les chaises, et tout le monde chantait en chœur. Les voisins se joignirent à la fête, si bien que la salle, qui paraissait immense quelques minutes plus tôt, devint minuscule, et chacun se dehanchait sur la piste, en se frottant les fesses et se léchant les nénés chéries. Une haie d’honneur se forma pour laisser passer les mariés, en transe. L’ivresse était devenue contagieuse et le bonheur semblait partagé par chaque personne présente au stade.

« Feel the magic in the air,
Allez, allez, allez
Levez les mains en l’air
Allez, allez, allez
Comme d’habitude on est calés
Comme toujours ça va aller
On sème l’ambiance à gogo
Tous ensemble on fait le show
On t’invite à la magie
Y’a pas de raccourci
Oublie tes soucis
Viens faire la folie
On t’invite à la magie
Y’a pas de raccourci
Oublie tes soucis
Oh oh oh oh oh oh
Feel the magic in the air,
Allez, allez, allez
Levez les mains en l’air
Allez, allez, allez
Feel the magic in the air »

Et, en sueur, allant s’asseoir sous les applaudissements de la foule, on demandait au marié qui avait rajeuni de 10 ans ce qu’il pensait du passage en 3-5-2 et du fait d’avoir un attaquant de soutien. Et Aubameyang répondit : « J’aime beaucoup ce magic système « 
Ils vécurent heureux, et eurent de nombreux buts. Du moins, on l’espère…(fin).

Vitinha 👶🍼🌦️: Pas facile de surmonter le chagrin d’un premier départ en classe verte loin de papa/maman. L’acclimatation et le chemin vers l’autonomie peuvent prendre du temps. Il faut renoncer à ses céréales Frosties et à ses tartines de brandade de morue le matin, apprendre à s’habiller tout seul en pensant à retirer ses Moon Boots pour pouvoir s’amuser à l’activité foot après la sieste, réussir à se faire des copains pour ne pas se faire voler son goûter dans le vestiaire après l’entraînement. Courage Viti, on sent que le tigre est en toi. Mais on ne sait pas encore vraiment s’il s’agit de Tigrou ou de celui de l’Odyssée de Pi. A moins qu’on ne finisse par le rebaptiser (beaucoup trop) Shere Khan.

Mughe 🐎☁️ : « Los indios de Douala son mas indios que Los de Arizona ! Los indios de Douala son mas indios que Los de Arizona ». « Mughe » s’exclama Crazy Horse devant la chevauchée fantastique du jeune poulain camerounais qui allait toujours tout droit. » Le bon côté, c’est qu’il ne nous a pas coûté beaucoup de sioux !

Le staff c’est la santé :

Coach 1 Marcelino 💇‍♂️☂️ : Chez Marcel, coiffeur pour hommes, vous pouvez entrer pour vous faire raser la couenne et rafraîchir les douilles. Déco eighties et ambiance fête du village, People, avec la moisissure sur les murs, et les séchoirs plein de rouille. Quitte à le nommer coach de l’OM, autant confier à un manchot une poignée de Breitlings. Y’a comme un goût de déjà vu dans son chewing gum, il a le style simplet et le regard sitcom. Le steak brûlé sur le grill et les dents blanches brillent. L’aventure se termine sur le siège du boeing… eh les copains, vous êtes où ? Y a quelqu’un? Pourquoi personne ne prend l’avion avec moi?

Coach 2 Abardonado ☄️: – On lâche deux lévriers… c’est des chiens avant que tu demandes. Après un lièvre. Et le lièvre doit courir plus vite que les chiens.
– Et si jamais il n’y arrive pas ?
– Si jamais il n’y arrive pas, il est baisé. Qu’est ce que tu crois ?
– Baisé… pour de vrai ?
– Ouais Tommy… avant que les Allemands arrivent.

Coach 3 Gattuso 👀🌩️ : L’ex-clébard du milieu de terrain rossonero a été récupéré en cours de saison, en mode SPA… Mordre aux mollets, grogner contre qui s’approche du grisbi, jouer les leaders genre Croc-Blanc, remuer la queue : Gennaro n’est pas là pour faire du tourisme même si la feuille de route est pleine de bortsch. Il est petit comme Sampa, parle italien comme Igor et se coiffe (un peu) comme Marcelo, Pépito aime le syncrétisme même s’il ne comprend pas le mot. Du foot rock & roll ? Ti Amo version Monica, c’est rock & roll, si si.

Papin/Friio 🌊🚗 🚨: Le go fast le plus rapide de l’histoire. Un Marseille-Amsterdam aller-retour en 3h à bord d’une Tesla en auto pilote. Puis balancés manu militari par Don Pablo pour service rendu, l’un en réserve l’autre à Lyon. Ils auraient préféré finir aux Beaumettes dans le quartier Roland Courbis.

Ribalta ⛄: Parti se ressourcer dans les alpages, entre raclette et pâturage, il se sent aujourd’hui libéré, délivré, il ne mentira plus jamais. Libéré, délivré, le froid est pour lui le prix de la liberté. La Suisse, ou l’arène des neiges. Et l’on entend au loin Pablo pleurer contre la porte : » Je voudrai un bonhomme de neiiige. Oh viens jouer avec moi… Nous étions freres et amis, Mais c’est fini: J’aimerais savoir pourquoi. Je voudrais un bonhomme de neige…Oui s’il te plaît un bonhomme de neiiiige ».

Benatia 🎤🌬️ : Tel Jay Z prenant en main la carrière de Beyoncé après la séparation des Destiny’s Child, Benatia a été convaincu de suivre Pablo Longoria après la dissolution du trio magique de la musique espagnole, Las Ketchup. Stagiaire, en pleine réorientation professionnelle du côté de Marseille après avoir quitté l’école du micro d’agent, Benatia est aujourd’hui conseiller de l’ombre et lumière. Benatia à l’OM, je te propose un voyage dans le temps via planete Marseille… Il danse le mia avec Nadir.

Longoria 🔥☔ : Dans une société où le savoir, la culture et l’esprit critique sont des anomalies réprimées socialement, Sam Longoria le pompier a une mission : brûler consciencieusement tout ce qu’il a lui même construit l’année précédente. « C’est vrai qu’autrefois les pompiers éteignaient le feu au lieu de l’allumer ? » Fahrenheit 451.

Zeroual 🌧️ ☀️ : Miss météo, un mix entre Evelyne Dehliat, Alain Gillot Pétrée et un fond orange. Il fait la pluie et le beau temps à l’OM. Et même lorsque l’orage le menace l’anticyclone du milieu est toujours là pour le protéger. Micro climat (au) local.

McCourt 🧟‍♂️🤑 : Hello, mister Ben Salmane. En achetant une équipe reconditionnée sur Back McCourt plutôt qu’une neuve, vous réduisez votre empreinte carbone de 91%. C’est important pour tenir vos engagements de la cop machin 69. Et vous pouvez aussi acheter des joueurs reconditionnés, un maire et une adjointe reconditionnés, et même un président de groupe reconditionné qui demande à Macron d’intervenir pour que vous investissiez dans un OM reconditionné. Mettez un peu de magie et de reconditionné dans votre royaume. Le meilleur du football, jusqu’à – 70 % moins cher que la premier league. Sur BackMcCourt.fr, vente par correspondance parce que le proprio n’est jamais là. Livraison offerte dès 500 millions d’achat. Passez au reconditionné !