Les fausses notes. Champagne bouchonné et gueule de bois. OM-Reims : 1-1.

Les piliers de comptoir :

Mandanda 6: Glenn Fidish, classe et goûtu à deguster en costard. Jusqu’à que cet abruti de serveur te le balance dans la gueule.

Sakaï 6: Vodka Cruiser, facile à boire, couleur sympa mais pour l’ivresse tu repasseras.

Alvaro 6 : pastis cul-sec, à la galicienne. Pas glamour, mais débouche n’importe quel fécalom. Rémois, toi, passe ton chemin.

DCC 6 : Dubrovna avec fils d’or. C’est polak, c’est brutal et y’a même pas de pomme. Plutôt une boisson d’homme.

Nagatomo -114,4 : la température à laquelle l’alcool gèle… Il a refroidi la soirée d’un seul geste. Un match ça va pas, deux matchs ça va pas, trois matchs bonjour les dégâts. Petit rappel, celui qui joue c’est celui qui ne bois pas…

Kamara 5 : Punch aux épices. Solide, franc, beau. Il manque de maturation, mais futur nectar. A force de l’ouvrir à chaque soirée pour une dégustation n’en restera bientôt plus une lichette.

Rongier 6 : la goutte à Papi ; ça troue les yeux et cerne les joues. Difficile de s’abstenir, t’as plus rien d’autre dans le grenier.

Gueye 7 : rhum-coca-red bull, ça glisse tout seul, c’est désaltérant et ça fait tenir en soirée. Incompréhensiblement rangé au frigo, à croire que l’amateur de vieux porto se refuse à tout nouveau breuvage.

Payet 3 : a confondu la bouteille de lait et la bouteille de Malibu. Le liquide a la même couleur mais pas les mêmes effets. Dim a dit après le match : « Qui c’est le con qui a interchangé les bouteilles ? » Et qui est celui qui a perdu le ballon sur le but rémois ? Alcotest.

Thauvin 5 : Saint Yorre, ça va fort. 5 minutes après ça fait balloner/roter/peter/vomir, rayer les mentions inutiles, ou pas. La prochaine fois filez lui un Mister cocktail.

Pipa 5 : vin argentin avec une belle étiquette, mais à la dégustation, comme un arrière goût de belle-jardinière. C’est pas ce qu’on espérait mais on compensera avec les tucs et les pringles.

Les bouteilles à la cave :

Khaoui 4: Milkshake papaye, trés bon à la 1ere gorgée puis transforme ton gosier en périprocte.

Cuisance 3: Mauresque sans anis, sans glaçon, sans cahuéte, sans pote… Tristounet. Reste à la bière et au vin chaud Cuicui.

Germain 3: Le jus d’orange un lendemain de cuite. Beaucoup d’espoir que ça te remette droit mais en vérité ça sert à rien. On va quand même y rajouter un doigt de vodka…

Radoquiche 1: Arretez de secouer le whiskey-coca bordel, ça éclabousse de partout!!!!!! Provoque des crises de foi chez les supporters. Au troisième coma éthylique les séquelles commencent à se voir…

Extra Notes :

AVB 1 : Absinthe, Vodka, Beaujolais. Dégueu, mais rayon mal de tronche, c’est garanti. Un bon barman vous le vend comme un truc à la mode, incontournable. Le JHE Bar, sac à vomi inclus pour chaque entrée.

AVB 2 : il le répète sans arrêt même lorsqu’il est sobre, le Porto c’est son alcool de cœur. Dilué au pastis ça devient un cocktail immonde. Quand on ne connaît pas les ingrédients on évite les mélanges. Isaac le barman.

Guion 5 : trouver un champ’ à moins de 10€, c’est possible. Petit producteur, proche de ses fruits. Mérite-t-il pour autant l’appellation ? Mets moi une caisse et on n’en parle plus.

SDR 4: Le smicard de la ligue1 s’est mis sur son 31 pour l’happy hour. Un but offert pour un but encaissé.

Publié par guigslamangouste

Citoyen du monde, accroc depuis au moins 30 ans à l'OM. Ce club représente pour moi un concentré d'émotions irrationnelles. Un vecteur de rassemblement par delà toutes les origines, classes sociales ou frontières. Collectivement on va toujours plus loin que seul.

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