Foot Metal Jacket: L’interview de Tudor à laquelle vous avez échappé

Par @anakin999 et @L’Orange

Le journaliste est cinquième au classement des professions les plus honnies du Français lambda (https://www.goldenbees.fr/blog/10-des-m%C3%A9tiers-les-plus-d%C3%A9test%C3%A9s-par-les-fran%C3%A7ais), mais chez OMALAPERO, nous ne sommes pas vraiment journalistes – y a qu’à voir la tête de nos rédac’-chefs- et parmi nous, le reporter de terrain L’Orange encore moins que les autres. C’est pourtant lui qui a été missionné en haut lieu ( en gros lieu, devrait-on dire) pour une ITW ( ça fait pro) de terrain ( ça tombe bien, enfin pas spécialement, il essaie toujours de se retenir à des trucs si ça lui arrive) du gentil-géant-coach-de-l’OM, j’ai nommé son oursinade Igor Tudooooooooor! Le technicien de surface slav…balkanique, pardon, s’est livré sans détour au micro, et à L’Orange également.

OM A L’APERO: Tout d’abord bonjour Igor. Merci de nous accorder cet entretien. Première question: qu’est ce que cela vous fait d’être interviewé par l’OM A L’APÉRO ?

Igor Tudor: Igor beaucoup aimer supporter. Igor lire blog pour beaucoup rire. Igor aimer aussi apéritif dans jeunesse au pays. Beaucoup alcool pneu dans biberon enfant, apericub vache qui rit. Important éducation, découvrir vie, et nouveaux horizontales.

Vous voulez dire de « nouveaux horizons? »

Non, horizontales. Football vertical: ivresse victoire, quand honnête arbitrage. Alcool horizontal: ivresse, dormir dans grenier. Igor jamais vomir, même quand boire essence. Beaucoup différence pour jeunesse aujourd’hui.

Revenons à l’OM. Comment se sont passés les premiers contacts avec Pablo Longoria?

Quand bébé président venir voir Igor, Igor pas prendre sérieux. Igor dire bébé président pas aimer blague culotte courte. Igor être comme vélo montagne. Bébé président être vélo roulettes. Alors ami barbu bébé président venir trottinette voir Igor, pour dire proposition très sérieuse.

C’est Javier Ribalta qui vous a convaincu?

Non, Igor dire à vélo roulettes et trottinette moi avoir façon travailler. Beaucoup intensité pendant entrainement. Beaucoup efforts. Beaucoup kilomètres. Bébé président dire Igor  » aujourd’hui nous avoir que tricycles: Bébé président acheter toi mobylettes. Bébé président soutenir toi si tricycles pleurer après entrainement ». Alors Igor être content.

Vous aimez voir vos joueurs pleurer?

Non, du tout. Igor être humain. Mais Igor aimer voir agents de joueurs pleurer bureau bébé président. ( il sourit). Bébé président faire serment sang, katana dans bras, devant famille. Soutenir Igor jusqu’à mort. Bébé président souvent se mordre bébé couilles.

Il y a tout de même eu des frictions pendant la préparation…

Non, du tout, pas friction. Igor faire gros câlin vigoureux dans visage Gerson et Amavi. Beaucoup bisous avec savates aussi. Et bébé président a posé bébé couilles sur table bébé foot. Important rappeler joueurs hiérarchie.

Le club, l’entraîneur, les joueurs…

Aussi. Mais Igor parler hiérarchie football: courir, presser, fermer gueule. Preparation turinoise beaucoup faire preuves. Beaucoup faire cohesion stages dans forêts Balkans. Ours ressembler beaucoup Dimitri. Jeune Igor manger carpaccio cru, huile d’olive. Nourrir village.

Puis, il y eu les sifflets pour..

(il coupe) Oui, parlons sifflets si toi vouloir Igor faire trampoline colonne vertébrale, petite merde journaliste. Et retirer viscères avec grande bouche ! Piquer cul pour sortir tripes, très drôle occupation !

Alors parlons football !

Oui, bonne question parler football ! ( il sourit encore) Beaucoup progrès tactique. Equipe courir 120 kilomètres dernier match. Joueurs comprendre mieux consignes de croix, et travailler entraînement.

On raconte que vous étiez mécontent de l’implication de Clauss et Tavares à l’entraînement, justement.

Igor aimer Jonathan, mais Jonathan passer week-end voler pneu et déchirer poubelle avec cintre. Pas pouvoir accepter. Tavares passer semaine pecher morue et ‘brasser chien avec langue. Aimer beaucoup Nuno. Igor mécano dans village natal de lui, nettoyer pistons, changer bielles, décrasser bougies. Merco tenir 450 mille kilomètres. Etre plus solide même que Sanchez. Nuno devoir apprendre changer disques freins pendant courir.

On va se faire l’interview anti portrait chinois de Thierry Ardisson. Vous connaissez Ardisson?

Non Igor pas connaître. Pas ressembler à Chinois nom  » Thierry Ardisson ». Un jour Igor convoquer Thierry Ardisson groupe professionnel si lui courir bien. Etre très content recrutement, mais pas avoir temps regarder beaucoup vidéos donner bébé président. Lui regarder matchs à la con plutôt dormir. Joueurs divisions 2 grecs, Moldavie, Paraguay.  » Regarde milieu terrain , profil compatible.  » Igor finir dire « oui » à transfert, mais joueur inconnu. Alors Ounahi et Vitinha rester banc pendant matchs.

D’accord. Du coup, si vous étiez un défaut, vous seriez…

(il réfléchit) Igor être petite frappe Valentin.

Un accident ?

Toi croire Igor parler Annecy? Igor pas dormir 3 jours. Vouloir retourner forêt balkanique coucher ventre loups albinos, trouver réconfort. Vouloir monter ville haute Savoie et pisser essence dans lac et cracher feu dans montagnes. Mais Igor pas lacher Olympique. Igor accrocher objectifs, et remobiliser équipe avec discours fédérale.

Une perversion?

Excuse arbitrage, calendrier, trêve, météo, et retard avion expliquer défaite ou match nul.

Une guerre?

Igor être préparation estivale italienne

Une arme ?

Luis Suarez. Igor pas être violent. Vouloir être arme tirer à côté

Un supplice?

Dire Dimitri jouer si pas manger éclair chocolat, et courir après entraînement. Et mettre Guendouzi finalement poste Payet

Une cicatrice?

Cicatrice sur jambe quand Jordan grosse voiture rouler sur Igor, matin arriver yeux brouillés, avec poule et œufs poulailler.

Un dictateur?

Igor être Igor, beaucoup rigolo

Une injure?

En croate?

En ce que vous voulez.

OK. Gloop si ko Tursky kooratz. Mais pas dire toi à Under sinon homme mort.

Une panne?

Igor pas connaître panne. Si voiture pas avancer, Igor porter épaule Split jusqu’à Cracovie avec famille interieur. Joli paysage, beaucoup forêts et animaux. Igor s’arrêter pic-nic, chasser gibier coup de pierre et faire feu, réchauffer famille avec veste peau de mammith: animal croisé mammouth et personnes âgés. Igor boire lait de mammites dans biberon enfant, apericub vache qui rit. Important éducation, découvrir vie, et nouveaux horizontales

Igor, nous avons bientôt fait le tour des questions. Vous la sentez comment cette fin de saison?

Igor pas sentir. Igor, faire travail maximum pour marcher adversaire et casser reins. Donner beaucoup amour joueur, et eux donner victoire retour Igor. Grande confiance mon groupe niquer tout le monde.

Avec un meilleur bilan à domicile, vous auriez pu vous rapprochez du PSG?

Igor aurait pu jardinier. Aurait pu pilote de ligne. Aurait pu sage femme, eunuque, ou chanteur Led Zeppelin. Journaliste écrire roman quand Igor travailler réalité. Rester neuf matchs vouloir victoires. Bilan se faire quand saison terminée.

Merci Igor. Cette interview est maintenant terminée. Est ce que vous voulez ajouter quelque chose pour nos millions de lecteurs?

Toi être agrume. Toi être supporter atalante bergamote?

Non, absolument pas…

( il coupe) Trouver sympathique. Igor venir chercher Agrume 4 heure matin, courir avec Igor avant entraînement. Toi avoir beaucoup besoin !

Euuuuuuuuuuuh….

(Il s’esclaffe de rire) Allez l’OM !

Allez l’OM ! Et belle réussite à vous pour cette fin de saison !