Archives de la catégorie : Fausses notes

Les drôles d’oiseaux : Mandanda 3 : notre manchot est toujours aussi rapide et adroit avec ses membres supérieurs… Regardez ces magnifiques plongeons à plat-ventre sur la banquise pour regagner l’océan… Il a visiblement pris du plomb dans les ailes ce qui l’empêche de se relever. Alvaro 4 : l’œil noir et perçant de l’aigleLire la suite « Fausses notes. Les volatiles battent de l’aile. Nice-OM : 3-0. »

Les phénomènes inexpliqués : Mandanda 3 : professeur Sampil, grand marabout, désenvoûtement, retour de l’être aimé, chance au jeu, fécondité. On paie d’avance, je peux venir au domicile. Par contre, je n’arrête plus les tirs, même les mous. Caleta Car 4 : qu’y a t’il au delà de l’infini ? Le vide intersidéral peut ilLire la suite « Fausses notes. Paranormal activité. OM-Brest : 3-1. »

Les Pépé le putois : Mandanda 4 : quelle est cette masse inerte allongée sur la banquette arrière ?Aussi dynamique qu’un paresseux, aussi joyeuse que Grincheux, ça se voit que l’OM a gagné à son sourire crispé… Álvaro 4: l’espagnole des toilettes des soirées étudiantes, pas un grand souvenir mais on était tous bourrés :Lire la suite « Fausses notes. Bon coup ou coup d’un soir ? OM-Rennes : 1-0. »

Les gars : Pelé 2: Magnifique combo sur l’ouverture du score « je place mon mur comme un maçon parkinsonien, j’ai la tête d’un diarrétique qui aurait mangé mexicain et la détente d’un cul de jatte obèse. » Rien à signaler pour le reste de la partie, il a absolument tout raté. Lirola 2 : Complétement perduLire la suite « Fausses notes. Les sous doués en vacances. Canet en Roussillon-OM : 2-1. »

Les L.O.F. : Mandanda 7 puis 2 : Le Saint Bernard qui te sauve de la noyade, te raméne au bord pour finalement te chier sur les pompes. Et pour finir le job, te choppe les couilles. Lirola 5 : « Attaque, attaque, attaaaaaaque!!!!!! » Balerdi 4 : Enormes progrés, il n’a mordu personne aujourd’hui et aLire la suite « Fausses notes. Chienne de vie. Lille-OM : 2-0. »

Les hardeurs : Mandanda 3615 : Tu veux mettre tes balles au fond? 3615 code Mandanda. Lirola 6 : branlette espagnole… Je te fais pas un des seins. Alvaro 5 : le maître du Donjon. T’attends dans son gîte en bois avec son fouet et son costume des Village People pour t’attacher à une croixLire la suite « Fausses notes. 69, année érotique. OM-OL : 1-1. »

Les patients : Mandanda 1 : Il a les yeux tristes comme un Munch créole. Il pourrait nous faire peine, mais son compte en banque invite à l’esclaffement. Moins son jeu au pied. Hiro-kiki 2 : A réussi à parachever son match horrible par un carton rouge. La prochaine fois offrez lui un katana enLire la suite « Fausses notes. Grosse fatigue. Nantes-OM : 1-1. »

Les crudités : Mandanda 4 : la socca à la farine de pois chiche rend lourd et mou. Et la sieste digestive en plein match c’est pas une bonne idée. Wake up Steve. Sakai 6 : même s’il nous a donné une putaing de sueur froide en fin de match, il sortait tout droit d’unLire la suite « Fausses notes. Salade niçoise. OM-Nice : 3-2 »

Les cupidons : Mandanda 6 : quand on couche avec quelqu’un pendant 13 ans, c’est un peu moins fun, un peu moins passionnel, mais au moins l’autre sait comment faire plaisir. Un bon petit coup de rein, et au dodo Maman. Lirola 7 : Latin lover choppé sur Tinder. Bien en jambes, la danse dansLire la suite « Fausses notes. Parés de rouges pour la Saint Valentin. Bordeaux-OM :0-0. »

Les sots l’y laisses : Pelé 5 : ça se bouffe comment déjà un Albatros ? Bien cuit ou à point ? Ne pas oublier l’assaisonnement. Lirola 6 : pintade de toscane contre Lens, chapon au four contre Paris, paon majestueux contre Auxerre. Première volaille transformiste. Balerdi 4 : une poule sur un mur… PicotiLire la suite « Fausses notes. Les volailles sur le grill. Auxerre-OM : 0-2. »

Les chiasseux : Mandanda 4: Le même regard que le gars qui a la gastro au resto, rempli d’inquiétudes et d’interrogations. »Où sont les chiottes ? Y’a encore du papier cul ? Payet était-il avant moi ? » Nagatomo 2 : Aussi utile qu’un bouchon de liége pour colmater le derche de mémé sur l’autoroute des vacances.Lire la suite « Fausses notes. Le gastro-entérico. OM-psg : 0-2. »

Les maroilles : Mandanda 4 : « putaing mais pourquoi on vient jouer ici bordel, il fait froid, un temps degueulasse, du coup je me pele le… Et je n’ose plus plonger ». Lirola 3 : un concert d’Adamo, c’est lent et chiant, même Richard Cocciante n’y va plus. Caleta Car 3 : Le dicton dit, « QuandLire la suite « Fausses notes. Bienvenue chez les ch’tis. Lens-Om :2-2. »

Fausses notes spéciales étalages de trous de balles… Ass hole show for US people. Jhe 10/10 : La perfection ! Je met le feu, et je m’offusque que ça prenne… Je me gaufre en long, en large et en travers dans tout ce que j’entreprends depuis des années, et je demande qu’on me laisse travailler.Lire la suite « Les fausses notes. OM/Rennes, Reporté! Les nuls se neutralisent… »

Les têtes couronnées : Mandanda 4 : le premier but monegasque a eu l’effet d’un baiser de prince charmant sur notre blanche neige. Steve avait aujourd’hui non pas 7 nains mais 7 mains, puis 5, puis 3, puis 1 puis aucune… Sakai 5 : match sérieux de Mulan sur son côté gauche, la fameuse murailleLire la suite « Les fausses notes. Un jour mon prince viendra… Monaco-Om : 3-1. »

Les titulaires amorphes : Mandanda 4 : Fusillé comme un vulgaire Trévisan sur le but de Banza. Ohé ohé capitaine de l’OM abandonné. Sakai 2 : le Tyrone Mears japonais a tout fait à l’envers comme dans un film de Christopher Nolan. Hiroshima mon amour où es tu ? Balerdi 2: le Christanval du pauvreLire la suite « Les fausses notes. Retour en enfer. OM-Lens : 0-1. »