Fausses notes. (Presque) Poubelle la vie. Montpellier-OM : 3-3.

Publié parguigslamangoustePublié dansFausses notes

Les Handybags :

Mandanda 4 : aussi décisif qu’un ramasseur de balle, Steve excelle dans la collecte de ballons au fond de ses filets. Bonne nouvelle, grâce à ses gants mappas roses il attrape encore les sacs poubelles qui lui sont jetés dessus.

Balerdi 4 : l’énergie renouvelable à base de bouse de jeune torillon argentin c’est pas encore au point pour illuminer toute une défense marseillaise. Par contre, l’énergie méthane fait fureur à Dortmund.

Alvaro 5 : le mec de la dechetterie qui te regarde vénère parceque t’es pas garé devant la bonne benne et te laisse galérer à jeter tes palettes en bois le sourire aux lèvres, mais qui vient tout de suite aider ta femme lorsqu’elle débarque avec trois bouteilles en plastique. Le calendrier collector Penthouse 97 accroché dans le bureau.

Caleta-car 3 : Chéri peux tu sortir l’armoire croate en pin massif avant de te coucher stp ? Le camion des encombrants passe demain à 6h et elle ne nous sert plus à rien…

Lirola 5 : le robot poubelle automatisé Wall E qui travaille sans arrêt mais rejette toujours les ordures au même endroit… juste une question de réglage.

Gueye 6 : le recyclage 2.0, où comment nettoyer le milieu de terrain. Je récupère le ballon dans les pieds Montpellierain, je le lave et je le remet en circulation…

Kamara 4: les mèches blondes façon tapette do Boulogne comme disait Loulou. Comme le mec qui jette les surplus au Mac do du coin en faisant gaffe que Payet ne chourave pas la benne.

Henrique 3 : pas toujours servi… à l’ancienneté il passera toujours après les deux gros au tri sélectif. Risque de finir dans la benne déchets organiques avec les autres têtes de poulets.

Payet 5 : Telle Zézette épouse sous X les poubelles communales sont son jardin. Ce soir c’est encore beaucoup de déchet pour un seul caviar déposé dans la gamelle de Perrin.

Thauvin 3 : la poubelle jaune pour les frappes ratées, la poubelle brune pour les passes manquées, la poubelle verte pour les centres oubliés. Le tri sélectif c’est pas compliqué.

Milik 7 : le ripeur polonais solide, précis, a commencé en beauté sa tournée d’adieu. A moins que les étrennes de fin de saison ne le retienne…? Personnel prioritaire.

Les sanibroyeurs :

Perrin 7: Y’a qu’à l’OM qu’on balance du produit neuf made in Marseille pour de la contre façon argentine. Y a pas à dire on est des écolos visionnaires. Les Nicolas Hulot du football.

Ntcham non noté (vaut mieux pas) : le chat noir de gouttière qui fait ta poubelle toutes les nuits à 3h du mat’ et reveille à chaque fois tout le quartier. « Chérie, j’vais le buter, le fusil putain !!!!!! »

Cuisance ??? : on leur enterre déjà leurs déchets radioactifs, alors qu’ils ramassent leurs autres immondices chez nous les allemands.

Benedetto non noté : les tatouages d’un mec de TV réalité, l’intelligence (de déplacement) d’Hanouna, la précision d’une info BFM. La TV poubelle argentine c’est pas que des Télénovellas.

Sampa 7 : le chauffeur du camion-benne. L’impression qu’il n’en branle pas une et qu’il fait que gueuler, mais conduire un 10 tonnes dans une résidence fermée et sans éclairage, faut des burnes et du savoir-faire.

Extras notes :

Amavi NN : il est important de rappeler que les dépôts sauvages sont interdits et pénalement poursuivis. Alors on va récupérer Jordan vite fait, et on le place dans le bon container pour l’envoyer à la casse.

Germain NN : Explication aux usagers, l’utilisation de la nouvelle poubelle « ger-main-propre ». D’abord on appuie sur le pied droit pour lui ouvrir la bouche, puis on déverse les contenus des assiettes, et enfin on appuie sur le pied gauche pour la refermer… Ah la technologie !!!

Ce *** d’arbitre 0 : c’est paillade les ordures qui se baladent impunément sur la pelouse de la Mosson pour rendre hommage à Loulou. RIP.

Montpellier 7 : pour faire un bon compost il faut un quart de générosité Ferri, un quart d’inspiration Savanier, un quart de coup de tronche Laborde et un quart d’instinct Delort. Et le 5ème quart un adversaire généreux. Silence ça pousse.

Ndlr : Fausses notes spécialement dédicacées à notre ami Stef357. On t’aime poto.

Publié par guigslamangouste

Citoyen du monde, accroc depuis au moins 30 ans à l'OM. Ce club représente pour moi un concentré d'émotions irrationnelles. Un vecteur de rassemblement par delà toutes les origines, classes sociales ou frontières. Collectivement on va toujours plus loin que seul.

34 commentaires sur « Fausses notes. (Presque) Poubelle la vie. Montpellier-OM : 3-3. »

      2. Salut gui oui ça peut se faire… Il faut que je te trouve une image (quelque chose qui plaît animal, personnage ou autres…?) et que la travaille avec le logo om

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      17. Salut gui il me faut ton adresse mail pour que je puisse t’envoyer la maquette de ton avatar « omalapero »

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  4. Oups un oublie.. Donc allez me voilà le gros lourd jamais d’accord. Je te trouve sévère avec Mandanda mais bon je peux comprendre. Ferri est petit enculé qui se serait fait expulser s’il jouait pour notre club préféré.
    L’arbitre doit avoir une grille de loto à remplir et choisit ses numéros avec les maillots de nos joueurs qu’il sort.
    Sinon je sortirai mes poubelles ce soir je le ferai avec le sourire en pensant à tes notes et commentaires.

    Aimé par 2 personnes

    Réponse

      4. Steve a un gros derche qui est victime de l’appesanteur… C’est de la physique pure et dure… Plus le poids est lourd, plus vite il tombe 🤔🤔🤔🤣🤣🤣

        Aimé par 5 personnes

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