Fausses notes. OL-OM : 2-1. L’antre de la folie.

Les notes de l’Olympico en direct de Valvert.

Pau Lopez 5: Bon, deux lobs dans sa surface en trois jours, on arrête le Xanax on le remplace par des séries de jumping squat. Changez-le de cellule aussi, la fréquentation avec Steve M le pousse au mimétisme.

Saliba 4: En plein syndrome de Stockholm, il se voit déjà retourner à Arsenal.

DCC 3: Terrible cas de schyzophrénie. On connaissait Dr Jekyl et Mr Hyde moins le Grizzly croate qui se change en chihuahua de Beverly Hills.

Luan Peres 3: Le BDSM, la soumission, l’humiliation pourquoi pas dans le cercle privé. Mais par les « attaquants » lyonnais et en direct ça en est tellement dégueulasse que je ne vois qu’une solution: l’internement dans la clinique du docteur Dark.

Rongier 8 : Pas sa note, mais le nombre de troubles dissociatifs de la personnalité.Jusque là l’équipe du professeur Tom a su dénombré, un latéral droit, un milieu récupérateur, un milieu relayeur, un meneur de jeu, Jean Claude Dus, un pangolin sous crak, un sprinter jamaïcain, ma concierge.Toujours pas hélas de buteur dans sa panoplie.

Kamara 7: T’inquiétes pas minot, dans 4 mois tu sors de là. On a une planque dans le 11éme, belle terrasse, lit à crédit.

Guendouzi 7: Putain d’hyper-actif…Un stage en camisole devrait lui redonner un peu de lucidité au moment de conclure et l’envie de gérer ses efforts.

Lirola 4: Thérapie avec Bouna Sarr hautement conseillée. L’aile droite du pavillon chez le proctologue Sinclair.

Under 3: Un vrai psychopate en puissance. J’ai la balle je tire, en angle fermé je tire, mes potes démarqués bats les couilles je tire. Oh tu sais quoi Cengiz, tire toi sur le banc.

Henrique 3: A force de faire des expériences dessus……

Payet 5 : le professeur payet a oublié son scalpel à la cuisine de l’hôpital… a quoi bon avoir des gestes chirurgicaux quand on joue avec des cadavres…

Extras notes :

Sampaoli 0 : la chambre 90 enferme un de nos cas les plus intrigant et des plus dangereux. C’est un petit homme nerveux qui s’est arraché la totalité ses cheveux car ses amis ne comprenaient pas ce qu’il voulait dire… Depuis il fait les 100 pas en criant des « vamos ».

Sampaoli (bis) 220v triphasé: « Oui Jorge c’est un peu douloureux -tirez lui la langue il s’étouffe- mais c’est pour ton bien tu sais -tirez lui la langue bordel!!- et puis tu vas pas faire ta chochotte -Merde, il s’est encore pissé dessus-. Regarde, t’as passé 45 mn à gueuler, à remuer partout -augmentez l’intensité- et 45 mn prostré -arretez tout, il bave de la mousse-. Merde….on l’a encore perdu, on reprendra les électro-chocs demain.

Sampaoli (ter) 2 : Un cas déroutant pour la communauté scientifique. Il fut retrouvé avec 14 clefs USB insérées dans le rectum. Lorsqu’on lui posa la question du  » Pourquoi ? », Il répondit  » Ce sont des vidéos sur la POSSESSION !!! « 

Milik NN: Si un jour je fais un remake pour « Vol au dessus d’un nid de coucous », je penserai direct à toi pour le 1er rôle. À nous les Oscar.

Harit 2 : Amine est mon cas préféré, il souffre de troubles de la personnalité. Il a tendance à se croire invisible et ce con l’est devenu… Maintenant qu’il s’est inventé une vie de footballeur il pense sauver le peuple marseillais à chaque match… J’suis là , J’suis pas là, J’suis pas là , J’suis là , là oui, là non…
« prenez donc un exo1000 Amine ».

Mandanda NN : « J’ai bien fait de pas y aller, on perd tout le temps la bas, même quand on gagne, on perd… Ça me rend triste, je pleure, et je pars en dépression… Moi le bout en train ».

Alvaro NN : « OUUUUH poutain dé melde enlévez moi cété camisoule qué j’aille boubarder lé tronché dé cé conard dé oulas… »

Bastien 3: Et toi tu feras Miss Ratched.

Professeur Aulas 9 : je vais leur faire payer ma consultation 5x plus cher à ces cons de bouffons marseillais… Ils pensaient me niquer la gueule ces pines d’huîtres… Leur thérapie ils peuvent se la foutre… J’ai quéni l’ibère imberbe…

Aulas 3615: « Monsieur Aulas, la masturbation compulsive à votre âge…NON, JE DISAIS, LA MASTURBATION COMPULSIVE À VOTRE ÂGE!!!!!!!….. »

Longo NN: L’infirmier psychiatrique dévoué, 96 heures par semaine à sauver des patients et là, t’as le médecin chef bourré qui déboule et qui pisse sur le matos stérile.

Par Stef357, Cirillao do Massilia et Lanceur d’Alerte rescapés de Shutter Island.